Лучшие анекдоты про грамматику и русский язык
После этого ты напишешь Тотальный диктант на твердую петёрку.
9 апреля 2022
Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
— Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…
— Простите, а это точно Тотальный диктант?
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?» А он ответил: «Ложь».
— Как правильно: -тся или -ться?
— А какое слово?
— Гаубица.
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая на хрен «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?
—…
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?
В Дзержинске задержана учительница русского языка и литературы при попытке заменить магазинную вывеску «Обои» на «Оба».
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: «Э, а я?»
Филолог скончался, так и не найдя ответа на вопрос, почему кусок льда на крыше — сосулька, а карамельная конфета — леденец.
Эх чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалекими!
Исправьте ошибку в слове «херошо», и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
О, у нас как раз недавно собралась отличная подборка на эту тему: «Лучшие анекдоты про оптимистов и пессимистов».
— Девочка, почему ты плачешь?!
— Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.
— Смотри: шампунь против выпадения волос.
— Я тоже против, а что толку?
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за».
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.
— Мы понимаем друг друга с полусло…
— нёнок?
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй…»
После календаря майя начнется календарь ийуня.
Слово «двадцатичетырехбуквенное» двадцатичетырехбуквенное.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе. Подорожание коснется всех видов кофе: подорожает и он, и оно.
Русский язык — предмет сложный. Правописание частиц — отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Все, что ни делается, — к лучшему», а кто-то «Все, что не делается, — к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.
— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно, шарю.
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
— Он.
Все, теперь можно успокоиться и не бесить себя уроками языка. Пускай школьники мучатся. У нас про них тоже анекдотов полно. Лучшие анекдоты про школу.
Мне всегда стыдно, когда я пишу сообщение и делаю ошибки.
Но потом вспоминаю ошибки, сделанные в жизни…
На самом деле орфография помогает и быстрее писать, поскольку грамотный человек делает это автоматически. И вот здесь прозвучало ключевое слово: грамотный. Дело в том, — и сейчас я раскрываю большой секрет, — что орфография облегчает жизнь далеко не всем, а только грамотным людям. Именно поэтому при любых реформах орфографии и графики страдают прежде всего они — те, для кого письмо и чтение стали, по существу, основным инстинктом. И именно образованные люди сильнее всего сопротивляются таким реформам. Остальные же без орфографии даже немного выигрывают: не надо думать, как писать, да и чтению это не мешает, поскольку привычки к определенному графическому облику слов у них не сформировано.
Из книги «Русский язык на грани нервного срыва»
Опубликовала 
Маrol 05 ноя 2014
Одежда мыслей
Соблюдение правил орфографии и пунктуации — это как собюдение дресс-кода. Мысль останется понятной даже если в каждом слове будет по три ошибки. Только впечатления от такого письма сложно назвать приятными.
Это как прийти на свою свадьбу в спортивном костюме, ковбойской шляпе и валенках.
Какой бы ни была глубокой и оригинальной идея, не стоит пренебрегать подачей, ведь встречают по одёжке.
Давайте одевать свои мысли со вкусом! Они того заслуживают!
📝
Переписка
— «Здравствуйте, Герман! Я представляю крупную финансовую компанию, занимающуюся продвижением акций на бирже. Вы удевитесь, но мы знаем, как увеличить ваш доход. Скажу больше, мы гарантируем выгодное влажение ваших денег. Это не шутка. Скажите для начала — как я могу к вам обращаться?»
Ответ: — «Здравствуйте. Можете обращаться ко мне просто: „Ваше Высокопреосвященство“.
Вы удивитесь, но слово „удевитесь“ пишется через „И“, а не через „Е“. Скажу больше, „влАжение“ пишется через „О“, если, конечно, вы не подразумеваете слово „лажа“.
Денег я вам не дам. Владимир Иванович не разрешает»
— «Какой Владимир Иванович?»
— «Даль»
— «Какая даль?!»
— «Бесконечная, блин! :(В страну Русского языка!»
После кораблекрушения посылает человек записку в бутылке: «Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года: «ться».
Опубликовала Маrol 07 июл 2015
Мне сечас недо улыпки
Мне сечас недо улыпки
У миня опять ошипки,
Но какието они
Неродные не мои
Я с перва претположил
Что их ктой то подложил
Накедал в мою тетратку
В совершеном безпорядке
Я свои ошипки знаю
И всегда их изправляю,
А чужии как искать
Можно голову сламать
Опубликовала Маrol 29 мая 2015
…как же я оцениваю будущее нашей орфографии. На это у меня есть два ответа. В краткосрочной перспективе — очень плохо. Сегодняшние модные игры интеллектуалов выгодны неграмотным людям, а их, как известно, больше. В долгосрочной же перспективе грамотные образованные люди, безусловно, спасут нашу орфографию и победят. Вы спросите, как? — А как обычно: не известным науке способом.
Из книги «Русский язык на грани нервного срыва»
Опубликовала Маrol 05 ноя 2014
Орфография… геральдика языка…
Опубликовал 
Vanch 12 дек 2020
— Спасиба.
— Через О.
— Спосиба.
Опубликовала khill 26 янв 2023
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
Владение русской орфографией — это как владение кун-фу: истинные мастера не применяют его без надобности.
Опубликовала Katya K 22 апр 2012
Орфография
Самая умная, самая остроумная цитата, написанная с ужасными орфографическими ошибками, выглядит, как подаренная роза с выдранными из бутона лепестками — совершенно теряет прелесть…
Не нажимай «Опубликовать» ещё несколько секунд — прочти свою цитату ещё раз… пожалуйста..
Опубликовала atatkf 26 окт 2012
Есть то, чего лучше не знать.
И есть жемчужане, которые считают, что это орфография.
Оказывается — от перемены букв смысл меняется ))
Петушка хает кукуха
За то, что хает он петушку
применительно к любым форумам… все стали коммуникабельно-злыми… средний этап наступления Апокалипсиса
Англичане говорят: «Расставить точки над и».
Нам надо бы говорить: «Убрать точки над Ё»…
О бессмысленности и беспощадности русской орфографии.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Опубликовала НАТАЛИ68 08 мар 2016
и лампа не горит,
и врут календари,
и если ты давно не можешь выучить «-ться»/ «-тся»,
УМРИ! УМРИ!
Опубликовала khill 10 апр 2016
Из записок проститутки.
Лижу на печи…
Пока вы решаете, как правильно — биткойны или биткоины, — их на криптофермах разводят другие.
Опубликовал Vanch 04 авг 2022
ИГЕ —
Идинный ГосЕкзамен.
Анекдоты про русский язык
Упорядочить по: дате | сумме
Читал англо-русский словарь. Узнал много новых РУССКИХ слов.
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей — это таки да. Согласитесь, что «Витин муж» звучит несколько двусмысленно.
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
«Это давно всем известно», и «ни для кого не секрет», что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: «Сколько будет до х@я?» Он отвечает: «Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я.» Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: «А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?» «Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды».
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..
Девушка богатого парня говорит ему:
— Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»…
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами «спионерить» и «скоммуниздить», добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол «солимпиздить».
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А хули — учительница русского языка и литературы!
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и «патриарх» и «Кирилл» — иностранные слова.
— Жора, а как будет секс во множественном числе?
— Б***ство…
— Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения «Век воли не видать!» несколько другой смысл?
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами «спионерить» и «скоммуниздить», добавился новый, но обозначающий то же действие глагол «солимпиадить».
Совсем скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.
Переобщался со строителями — это когда гугл хром подчеркивает красным слово «Заебали» — а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка…
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
— Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
— Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
— Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, что уже спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
Грамоте учиться — всегда пригодится.
«КОФЕ С СОБОЙ».
Одно кофе — 200 руб.
Один кофе — 150 руб.
Один кофе, пожалуйста — 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста — 50 руб.
Люся — очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.
Я руский бы выучел толька зато…
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
— Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья?
Как объяснить иностранцу, что учреждения «туберкулёзный диспансер» и «противотуберкулёзный диспансер» в России выполняют одни и те же функции?
У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.
После того, как на «Рамблер-Новости» я прочитал заголовок «Найден МЁРТВЫЙ ТРУП (!) главы модного дома!» (речь шла о Missoni), меня перестала раздражать безграмотность малолеток на форумах.
Перегорело.
— Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
— Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!
— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».
Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» указывать только инициалы.
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: «Что за х*йня там нае*нулась?!», вместо того, чтобы констатировать: «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание».
— Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
— В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю…
— Погоди-погоди… Рядом с ямой холм с ху… Блин, теперь и у меня проблемы…
А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится ЕБАТЬВРОТ?
Преподаватель:
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Татьяна Алексеевна, ой ли?
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов…
Почему когда говорят «сыграть», думается «в ящик»?
А когда говорят «ящик», думается «водки»?
Объяснительная:
«26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка «Х», а плохая пачка «П».
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что «Х» означает «х*ёвая», а «П» означает «п**датая», что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров».
— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Это как?
— Мама — родительный, а папа — творительный!
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым.
Предлагаю вместо слова «куннилингус» употреблять более подходящее по звучанию слово «лизинг».
Девочка до недавнего времени умела говорить только «баба», «мама», «папа», «дядя». Но вот она выучила слово «кака» и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.
Обычные, вроде, глаголы «сосать» и «лизать», а всё равно, как-то неудобно…
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.
-
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами «Алло», вырубила себя на трое суток.
-
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой! -
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна. -
Ученик обращается к учительнице:
— Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
— Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании. -
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
-
— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником. -
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал? -
В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.
-
Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.
-
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.
-
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться. -
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. -
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
-
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает:
— Кому бы еще пожелать спокойной ночи? -
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад… Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает… Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петроо? Это Марго… Ну ты там того.. не парься особо! -
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… -
— Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему «Как мне отказала Машка» я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
— Марьиванна! Слово «непоимел» написано правильно!
— Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
— Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос «что сделал?!», а я НЕСДЕЛАЛ!!! -
Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай…
-
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
Автор:
09 марта 2021 13:07
Иногда неграмотность раздражает, иногда — вызывает приступ заразительного смеха. Контент данной подборки — это наглядное доказательство второй ситуации. Осторожно! Не надорвите животы!
1. Когда ты уже собрался
Источник:
2. Маленький расист
Источник:
3. Вы заглядывали в свою трудовую?
Источник:
4. Печаль, как она есть
Источник:
5. Извинись, тварь!
Источник:
6.
Источник:
7. Ничего необычного, просто рАболовецкая ассоциация
Источник:
8. Выходцы из Средней Азии и их креатив
Источник:
9.
Источник:
10. Сапожник без сапог
Источник:
11. И смех и грех
Источник:
12. Ох уж эти недоговоренности
Источник:
13. Без комментариев
Источник:
14.
Источник:
15.
Источник:
16.
Источник:
17. Сознавайтесь, делали так?
Источник:
Источник:
Ссылки по теме:
Мне всегда стыдно, когда я пишу сообщение и делаю ошибки.
Но потом вспоминаю ошибки, сделанные в жизни…
На самом деле орфография помогает и быстрее писать, поскольку грамотный человек делает это автоматически. И вот здесь прозвучало ключевое слово: грамотный. Дело в том, — и сейчас я раскрываю большой секрет, — что орфография облегчает жизнь далеко не всем, а только грамотным людям. Именно поэтому при любых реформах орфографии и графики страдают прежде всего они — те, для кого письмо и чтение стали, по существу, основным инстинктом. И именно образованные люди сильнее всего сопротивляются таким реформам. Остальные же без орфографии даже немного выигрывают: не надо думать, как писать, да и чтению это не мешает, поскольку привычки к определенному графическому облику слов у них не сформировано.
Из книги «Русский язык на грани нервного срыва»
Опубликовала Маrol 05 ноя 2014
Одежда мыслей
Соблюдение правил орфографии и пунктуации — это как собюдение дресс-кода. Мысль останется понятной даже если в каждом слове будет по три ошибки. Только впечатления от такого письма сложно назвать приятными.
Это как прийти на свою свадьбу в спортивном костюме, ковбойской шляпе и валенках.
Какой бы ни была глубокой и оригинальной идея, не стоит пренебрегать подачей, ведь встречают по одёжке.
Давайте одевать свои мысли со вкусом! Они того заслуживают!
📝
Переписка
— «Здравствуйте, Герман! Я представляю крупную финансовую компанию, занимающуюся продвижением акций на бирже. Вы удевитесь, но мы знаем, как увеличить ваш доход. Скажу больше, мы гарантируем выгодное влажение ваших денег. Это не шутка. Скажите для начала — как я могу к вам обращаться?»
Ответ: — «Здравствуйте. Можете обращаться ко мне просто: „Ваше Высокопреосвященство“.
Вы удивитесь, но слово „удевитесь“ пишется через „И“, а не через „Е“. Скажу больше, „влАжение“ пишется через „О“, если, конечно, вы не подразумеваете слово „лажа“.
Денег я вам не дам. Владимир Иванович не разрешает»
— «Какой Владимир Иванович?»
— «Даль»
— «Какая даль?!»
— «Бесконечная, блин! :(В страну Русского языка!»
После кораблекрушения посылает человек записку в бутылке: «Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года: «ться».
Опубликовала Маrol 07 июл 2015
Мне сечас недо улыпки
Мне сечас недо улыпки
У миня опять ошипки,
Но какието они
Неродные не мои
Я с перва претположил
Что их ктой то подложил
Накедал в мою тетратку
В совершеном безпорядке
Я свои ошипки знаю
И всегда их изправляю,
А чужии как искать
Можно голову сламать
Опубликовала Маrol 29 мая 2015
…как же я оцениваю будущее нашей орфографии. На это у меня есть два ответа. В краткосрочной перспективе — очень плохо. Сегодняшние модные игры интеллектуалов выгодны неграмотным людям, а их, как известно, больше. В долгосрочной же перспективе грамотные образованные люди, безусловно, спасут нашу орфографию и победят. Вы спросите, как? — А как обычно: не известным науке способом.
Из книги «Русский язык на грани нервного срыва»
Опубликовала Маrol 05 ноя 2014
Орфография… геральдика языка…
Опубликовал Vanch 12 дек 2020
— Спасиба.
— Через О.
— Спосиба.
Опубликовала khill 26 янв 2023
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
Владение русской орфографией — это как владение кун-фу: истинные мастера не применяют его без надобности.
Опубликовала Katya K 22 апр 2012
Орфография
Самая умная, самая остроумная цитата, написанная с ужасными орфографическими ошибками, выглядит, как подаренная роза с выдранными из бутона лепестками — совершенно теряет прелесть…
Не нажимай «Опубликовать» ещё несколько секунд — прочти свою цитату ещё раз… пожалуйста..
Опубликовала atatkf 26 окт 2012
Есть то, чего лучше не знать.
И есть жемчужане, которые считают, что это орфография.
Оказывается — от перемены букв смысл меняется ))
Петушка хает кукуха
За то, что хает он петушку
применительно к любым форумам… все стали коммуникабельно-злыми… средний этап наступления Апокалипсиса
Англичане говорят: «Расставить точки над и».
Нам надо бы говорить: «Убрать точки над Ё»…
О бессмысленности и беспощадности русской орфографии.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Опубликовала НАТАЛИ68 08 мар 2016
и лампа не горит,
и врут календари,
и если ты давно не можешь выучить «-ться»/ «-тся»,
УМРИ! УМРИ!
Опубликовала khill 10 апр 2016
Из записок проститутки.
Лижу на печи…
Пока вы решаете, как правильно — биткойны или биткоины, — их на криптофермах разводят другие.
Опубликовал Vanch 04 авг 2022
ИГЕ —
Идинный ГосЕкзамен.
Анекдоты про русский язык
Упорядочить по: дате | сумме
Читал англо-русский словарь. Узнал много новых РУССКИХ слов.
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей — это таки да. Согласитесь, что «Витин муж» звучит несколько двусмысленно.
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
«Это давно всем известно», и «ни для кого не секрет», что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: «Сколько будет до х@я?» Он отвечает: «Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я.» Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: «А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?» «Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды».
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..
Девушка богатого парня говорит ему:
— Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»…
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами «спионерить» и «скоммуниздить», добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол «солимпиздить».
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А хули — учительница русского языка и литературы!
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и «патриарх» и «Кирилл» — иностранные слова.
— Жора, а как будет секс во множественном числе?
— Б***ство…
— Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения «Век воли не видать!» несколько другой смысл?
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами «спионерить» и «скоммуниздить», добавился новый, но обозначающий то же действие глагол «солимпиадить».
Совсем скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.
Переобщался со строителями — это когда гугл хром подчеркивает красным слово «Заебали» — а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка…
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
— Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
— Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
— Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, что уже спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
Грамоте учиться — всегда пригодится.
«КОФЕ С СОБОЙ».
Одно кофе — 200 руб.
Один кофе — 150 руб.
Один кофе, пожалуйста — 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста — 50 руб.
Люся — очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.
Я руский бы выучел толька зато…
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
— Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья?
Как объяснить иностранцу, что учреждения «туберкулёзный диспансер» и «противотуберкулёзный диспансер» в России выполняют одни и те же функции?
У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.
После того, как на «Рамблер-Новости» я прочитал заголовок «Найден МЁРТВЫЙ ТРУП (!) главы модного дома!» (речь шла о Missoni), меня перестала раздражать безграмотность малолеток на форумах.
Перегорело.
— Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
— Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!
— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».
Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» указывать только инициалы.
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: «Что за х*йня там нае*нулась?!», вместо того, чтобы констатировать: «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание».
— Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
— В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю…
— Погоди-погоди… Рядом с ямой холм с ху… Блин, теперь и у меня проблемы…
А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится ЕБАТЬВРОТ?
Преподаватель:
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Татьяна Алексеевна, ой ли?
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов…
Почему когда говорят «сыграть», думается «в ящик»?
А когда говорят «ящик», думается «водки»?
Объяснительная:
«26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка «Х», а плохая пачка «П».
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что «Х» означает «х*ёвая», а «П» означает «п**датая», что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров».
— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Это как?
— Мама — родительный, а папа — творительный!
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым.
Предлагаю вместо слова «куннилингус» употреблять более подходящее по звучанию слово «лизинг».
Девочка до недавнего времени умела говорить только «баба», «мама», «папа», «дядя». Но вот она выучила слово «кака» и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.
Обычные, вроде, глаголы «сосать» и «лизать», а всё равно, как-то неудобно…
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.
Мне всегда стыдно, когда я пишу сообщение и делаю ошибки.
Но потом вспоминаю ошибки, сделанные в жизни…
На самом деле орфография помогает и быстрее писать, поскольку грамотный человек делает это автоматически. И вот здесь прозвучало ключевое слово: грамотный. Дело в том, — и сейчас я раскрываю большой секрет, — что орфография облегчает жизнь далеко не всем, а только грамотным людям. Именно поэтому при любых реформах орфографии и графики страдают прежде всего они — те, для кого письмо и чтение стали, по существу, основным инстинктом. И именно образованные люди сильнее всего сопротивляются таким реформам. Остальные же без орфографии даже немного выигрывают: не надо думать, как писать, да и чтению это не мешает, поскольку привычки к определенному графическому облику слов у них не сформировано.
Из книги «Русский язык на грани нервного срыва»
Опубликовала Маrol 05 ноя 2014
Одежда мыслей
Соблюдение правил орфографии и пунктуации — это как собюдение дресс-кода. Мысль останется понятной даже если в каждом слове будет по три ошибки. Только впечатления от такого письма сложно назвать приятными.
Это как прийти на свою свадьбу в спортивном костюме, ковбойской шляпе и валенках.
Какой бы ни была глубокой и оригинальной идея, не стоит пренебрегать подачей, ведь встречают по одёжке.
Давайте одевать свои мысли со вкусом! Они того заслуживают!
📝
Переписка
— «Здравствуйте, Герман! Я представляю крупную финансовую компанию, занимающуюся продвижением акций на бирже. Вы удевитесь, но мы знаем, как увеличить ваш доход. Скажу больше, мы гарантируем выгодное влажение ваших денег. Это не шутка. Скажите для начала — как я могу к вам обращаться?»
Ответ: — «Здравствуйте. Можете обращаться ко мне просто: „Ваше Высокопреосвященство“.
Вы удивитесь, но слово „удевитесь“ пишется через „И“, а не через „Е“. Скажу больше, „влАжение“ пишется через „О“, если, конечно, вы не подразумеваете слово „лажа“.
Денег я вам не дам. Владимир Иванович не разрешает»
— «Какой Владимир Иванович?»
— «Даль»
— «Какая даль?!»
— «Бесконечная, блин! :(В страну Русского языка!»
После кораблекрушения посылает человек записку в бутылке: «Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года: «ться».
Опубликовала Маrol 07 июл 2015
Чем короче пишешь, — тем больше щадишь орфографию.
Мне сечас недо улыпки
Мне сечас недо улыпки
У миня опять ошипки,
Но какието они
Неродные не мои
Я с перва претположил
Что их ктой то подложил
Накедал в мою тетратку
В совершеном безпорядке
Я свои ошипки знаю
И всегда их изправляю,
А чужии как искать
Можно голову сламать
Опубликовала Маrol 29 мая 2015
…как же я оцениваю будущее нашей орфографии. На это у меня есть два ответа. В краткосрочной перспективе — очень плохо. Сегодняшние модные игры интеллектуалов выгодны неграмотным людям, а их, как известно, больше. В долгосрочной же перспективе грамотные образованные люди, безусловно, спасут нашу орфографию и победят. Вы спросите, как? — А как обычно: не известным науке способом.
Из книги «Русский язык на грани нервного срыва»
Опубликовала Маrol 05 ноя 2014
Орфография… геральдика языка…
Опубликовал Vanch 12 дек 2020
— Спасиба.
— Через О.
— Спосиба.
Опубликовала khill 26 янв 2023
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
Владение русской орфографией — это как владение кун-фу: истинные мастера не применяют его без надобности.
Опубликовала Katya K 22 апр 2012
Орфография
Самая умная, самая остроумная цитата, написанная с ужасными орфографическими ошибками, выглядит, как подаренная роза с выдранными из бутона лепестками — совершенно теряет прелесть…
Не нажимай «Опубликовать» ещё несколько секунд — прочти свою цитату ещё раз… пожалуйста..
Опубликовала atatkf 26 окт 2012
Есть то, чего лучше не знать.
И есть жемчужане, которые считают, что это орфография.
Оказывается — от перемены букв смысл меняется ))
Петушка хает кукуха
За то, что хает он петушку
применительно к любым форумам… все стали коммуникабельно-злыми… средний этап наступления Апокалипсиса
Англичане говорят: «Расставить точки над и».
Нам надо бы говорить: «Убрать точки над Ё»…
О бессмысленности и беспощадности русской орфографии.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Опубликовала НАТАЛИ68 08 мар 2016
и лампа не горит,
и врут календари,
и если ты давно не можешь выучить «-ться»/ «-тся»,
УМРИ! УМРИ!
Опубликовала khill 10 апр 2016
Из записок проститутки.
Лижу на печи…
Пока вы решаете, как правильно — биткойны или биткоины, — их на криптофермах разводят другие.
Опубликовал Vanch 04 авг 2022
Подборка эпичных орфографических ошибок из Сети или нашей повседневной жизни, а также смешных описок и опечаток. Давайте посмотрим, что может произойти, если не уделять достаточного внимания изучению русского языка в школе, в продолжении.
Вы зашли на Загоны.ру как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!
Комментарии 2
Анекдоты про русский язык
Упорядочить по: дате | сумме
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
«Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев».
Читал англо-русский словарь. Узнал много новых РУССКИХ слов.
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей — это таки да. Согласитесь, что «Витин муж» звучит несколько двусмысленно.
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
«Это давно всем известно», и «ни для кого не секрет», что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: «Сколько будет до х@я?» Он отвечает: «Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я.» Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: «А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?» «Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды».
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..
Девушка богатого парня говорит ему:
— Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»…
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами «спионерить» и «скоммуниздить», добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол «солимпиздить».
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А хули — учительница русского языка и литературы!
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и «патриарх» и «Кирилл» — иностранные слова.
— Жора, а как будет секс во множественном числе?
— Б***ство…
— Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения «Век воли не видать!» несколько другой смысл?
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами «спионерить» и «скоммуниздить», добавился новый, но обозначающий то же действие глагол «солимпиадить».
Совсем скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.
Переобщался со строителями — это когда гугл хром подчеркивает красным слово «Заебали» — а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка…
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
— Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
— Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
— Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, что уже спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
Грамоте учиться — всегда пригодится.
«КОФЕ С СОБОЙ».
Одно кофе — 200 руб.
Один кофе — 150 руб.
Один кофе, пожалуйста — 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста — 50 руб.
Люся — очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.
Я руский бы выучел толька зато…
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
— Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья?
Как объяснить иностранцу, что учреждения «туберкулёзный диспансер» и «противотуберкулёзный диспансер» в России выполняют одни и те же функции?
У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.
После того, как на «Рамблер-Новости» я прочитал заголовок «Найден МЁРТВЫЙ ТРУП (!) главы модного дома!» (речь шла о Missoni), меня перестала раздражать безграмотность малолеток на форумах.
Перегорело.
— Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
— Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!
— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».
Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» указывать только инициалы.
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: «Что за х*йня там нае*нулась?!», вместо того, чтобы констатировать: «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание».
— Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
— В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю…
— Погоди-погоди… Рядом с ямой холм с ху… Блин, теперь и у меня проблемы…
А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится ЕБАТЬВРОТ?
Преподаватель:
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Татьяна Алексеевна, ой ли?
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов…
Почему когда говорят «сыграть», думается «в ящик»?
А когда говорят «ящик», думается «водки»?
Объяснительная:
«26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка «Х», а плохая пачка «П».
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что «Х» означает «х*ёвая», а «П» означает «п**датая», что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров».
— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Это как?
— Мама — родительный, а папа — творительный!
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым.
Предлагаю вместо слова «куннилингус» употреблять более подходящее по звучанию слово «лизинг».
Девочка до недавнего времени умела говорить только «баба», «мама», «папа», «дядя». Но вот она выучила слово «кака» и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.
Обычные, вроде, глаголы «сосать» и «лизать», а всё равно, как-то неудобно…
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
орфографический232
всего найдено: 23
Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»
13.07.2001, Свежие анекдоты — основной выпуск
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
23.04.2005, Свежие анекдоты — основной выпуск
Вы настоящий москвич, если:
1. Вас бесят постоянные сравнения москвичей с остальными.
2. Вы отвечаете на подобные анекдоты своими, не менее бездарными.
3. Вы пишете с такими орфографическими ошибками, что окружающим
становится стыдно за «настоящих москвичей».
Ребята, как вы отвечаете на подобные анекдоты — это просто финиш. Из-за
таких придурков, как вы, провинция считает москвичей тупыми и
неграмотными.
25.04.2007, Свежие анекдоты — основной выпуск
> на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам
>> пидорас
18.10.2009, Свежие анекдоты — основной выпуск
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать
на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу
и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт
ей ту же открытку и говорит:
— Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь
за отвратительный почерк и орфографические ошибки».
09.03.2010, Свежие анекдоты — основной выпуск
Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера
он повесил там табличку на русском языке: «Руским расвечикам смареть
заприщено!» Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические
ошибки и подписал: «Борман — дурак».
30.03.2012, Свежие анекдоты — основной выпуск
В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.
Итак, как где поступят.
В Германии — дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.
В США — автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.
В Китае — китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.
В России — на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы «Дорожное строительство».
В Польше — партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик «Радио Мария».
В Эстонии — увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.
В Грузии — построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.
В Греции — на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан — но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.
Во Франции — о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.
В Швейцарии — автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.
В Намибии — вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.
В Армении — автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.
В Азербайджане — поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.
В Белоруссии — автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.
В Италии — все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.
В Люксембурге — автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.
В Канаде — зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.
В Австралии — автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков «Осторожно, кенгуру» и «Осторожно, утконосы». Австралийцы же будут летать самолетами.
В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции — от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.
В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.
На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.
В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.
В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.
В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.
В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.
В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.
В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.
В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все — на русский кредит.
На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.
В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма — $100, а оптовые поставки можно обсудить.
13.04.2015, Свежие анекдоты — основной выпуск
— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!
12.05.2020, Свежие анекдоты — основной выпуск
Путин пообещал какие-то единоразовые выплаты. Но слова «единоразовый» нет в русском языке. После слова «единоплеменной» в орфографическом словаре идет слово «единорог». Наверно, это выплата один раз единому получателю.