Какие ошибки супругов ведут к кризисным ситуациям

Что чаще всего создает проблемы в отношениях? Логично предположить, что в каждой паре свои поводы для ссор и размолвок. Однако эксперты выделяют семь общих «аварийных» ситуаций, не зависящих от длительности и особенностей отношений.

Забрать
гарантированный
подарок

В статье мы рассмотрим, что важно знать о кризисах семейной жизни, когда и почему они возникают, как распознать и пережить, сохранив отношения.

Признаки кризиса в семейных отношениях

Переломный период (а именно так определяют психологи кризис в семье) – это не тупик, а развитие. И то, что одна супружеская пара с честью выходит из трудного положения, не означает, что другая тоже благополучно преодолеет эту сложную ступень. И наоборот, камень на пути одной семьи становится препятствием, способным разрушить жизнь, а для другой – возможностью совершенствования.

Понятно, что на пустом месте кризисная ситуация не возникает. У неё всегда есть причины, иногда вполне обыденные, не стоящие внимания на первый взгляд. Но из мелочей складывается целое, поэтому нужно обращать внимание на первые тревожные симптомы, которые ведут к кризису.

Психологи указывают на ряд типичных признаков надвигающегося кризиса:

1. Частые конфликты или, наоборот, их отсутствие. Постоянные ссоры должны насторожить не меньше, чем исключительно безоблачная погода.
2. Во всех проблемах один из супругов обвиняет только другого, не даёт возможности своей второй половине высказать своё мнение.
3. Чрезмерная самоуверенность мужа или жены в своих силах и способностях решить любой вопрос, не обращая внимания на интересы других членов семьи.
4. Зацикленность на какой-либо проблеме, когда всё общение сводится к одному и тому же или вовсе отсутствует.
5. Остановка личности в развитии, когда один из супругов, чаще всего жена, перестают работать над собой, живут только интересами своих домочадцев.
6. Трудоголизм, когда карьера или сверхзаработок подменяют близких.
7. Сложности в интимной жизни.

Также на изменение «погоды в доме» указывают и другие факторы, основой которых является внутреннее стремление отдохнуть от партнёра, однобокие планы на будущее и др. Далеко не всегда супруги воспринимают эти звоночки как предвестники бури. Более того, даже предстоящие действительно радостные для всех членов семьи события нередко несут в себе зерно будущих проблем.

Причины семейных кризисов

Психологи условно делят обстоятельства, отрицательно влияющие на семейные отношения, на две группы. К первой они относят факторы, ведущие к разрушению брака. Ко второй – причины, которые супруги в силах преодолеть и вернуться к спокойной, гармоничной жизни.

Основные причины семейных кризисов:

1. Возрастные изменения. Со временем у каждого происходит переоценка ценностей, и в первую очередь – семейных.
2. Изменения в семье. Рождение ребёнка, его переход из детского сада в школу, подростковый период – все эти события становятся стрессом для семьи, который провоцирует кризис.
3. Финансовые проблемы. Нехватка средств – частая причина ссор между супругами.
4. Сложные отношения с родственниками. Нередко, когда молодым мужу и жене приходится жить с родителями одного из них, возникают конфликтные ситуации из-за возрастных особенностей каждого поколения.
5. Смена материального положения, особенно в случаях, когда лидером по «добыванию» денег становится женщина. Мужчинам крайне сложно в таких обстоятельствах удержать главенствующее положение, которые они считают отличительной особенностью своего пола.
6. Смена места жительства. Новая квартира или переезд в другой город отражается на психологическом состоянии каждого члена семьи.
7. Тяжёлая болезнь близкого родственника, ребёнка. Сама по себе трудная ситуация с точки зрения эмоций усугубляется сменой привычного ритма жизни: больному человеку требуется постоянный уход, повышенное внимание, забота. К тому же это влечёт дополнительные расходы.
8. Неадекватное распределение семейных обязанностей. Слишком часто на плечи женщины ложатся абсолютно все заботы по дому, занятия с детьми. А если она ещё и работает, поводов для взаимных упрёков становится больше.
9. Отсутствие взаимной поддержки. Если супруги перестают вникать в дела и интересы друг друга, сопереживать и поддерживать в профессиональных и иных трудностях, их отношения неминуемо испортятся.
10. Отсутствие общих интересов.

Довольно часто кризис – следствие неготовности молодых людей к браку. Союз инфантильного парня, привыкшего во всём полагаться на родителей, и избалованной девушки, не умеющей готовить и убирать хотя бы за собой, может закончиться полным крахом, если у них не хватит ума и терпения притереться друг к другу, снисходительно отнестись к промахам и постараться освоить новые «профессии» – жены и мужа.

Виды кризисов в семье

Все семейные кризисы психологи делят на два типа: нормативные и ненормативные. Избежать первых практически невозможно, так как они обусловлены некоей программой, заложенной в человека природой. Вторые же могут и не случиться, а могут происходить очень часто, и связаны они с внешними неблагоприятными обстоятельствами.

Нормативные кризисы

Этот вид проявляется во время личного возрастного кризиса одного из супругов. Это обычное явление, сопровождающее каждый жизненный период. Такие ситуации предсказуемы, их несложно определить в самом начале. Если супруги поддержат друг друга в такие моменты, развития семейного кризиса удаётся избежать.

Что психологи относят к нормативным кризисам:

• 2–3 первых года брака, когда супругам приходится многому учиться и приноравливаться к привычкам и особенностям характера друг друга;
• кризис 30-летних, связанный с некоторыми достижениями (или их отсутствием) в карьере, новым осознанием себя и своих возможностей;
• пресловутый кризис среднего возраста с его критичным отношением к достигнутому, сделанному и упущенному, осознанием приближающейся старости;
• синдром «покинутого гнезда» – дети вышли в самостоятельную жизнь, а их родителям приходится заново строить систему взаимоотношений уже на другой базе;
• выход на пенсию – сам по себе сложный жизненный этап, когда высвобождается масса свободного времени и нужно придумать, как им распорядиться;
• другие типичные ситуации, например рождение детей.

Обычно в таких ситуациях супругам помогает взаимное уважение, сопереживание, поддержка, способность договариваться. Важно только не запустить ситуацию.

Ненормативные кризисы

Этот вид правильно считать исключением, ведь он проявляется не в каждой семье. Корни ненормативных кризисов находятся во внешних неблагоприятных факторах, испытывающих супружескую пару на прочность.

Как правило, такие ситуации связаны не только с личными проблемами супругов, такими как болезни, неудовлетворительные материальные и жилищные условия, сложный характер. Они часто проявляются на более масштабном фоне, например во время сложной экономической ситуации в стране, политических потрясениях.

Причинами ненормативных кризисов также часто становятся такие проблемы, как супружеская измена, домашнее насилие, алкоголизм, наркомания или игровая зависимость одного из супругов. Случается даже, что усыновление ребёнка бездетной парой становится источником затяжных, трудно преодолимых конфликтов.

Также среди истоков таких кризисов психологи называют некоторые личностные особенности одного, а иногда и обоих супругов: возрастная незрелость, нежелание принимать и приспосабливаться к новым условиям, неумение мирно сосуществовать с другими людьми.

Кризисы в браке по годам

Психологи не зря сравнивают брак с живым организмом: принципы их развития во многом схожи. И потому не стоит ожидать, что всё будет происходить равномерно, по нарастающей или убывающей. Наоборот, любое изменение в семье – это всплеск или провал с эмоциональной точки зрения, и в большинстве случаев оно является причиной очередного кризиса.

Специалисты выделяют несколько периодов, когда в семейных отношениях с высокой вероятностью может наступить кризис.

1–3 года. Молодожёны сталкиваются с бытом во всей его красе, домашние обязанности не распределены, навыков планирования семейного бюджета нет. Проявляется разница в семейных традициях молодых супругов, возникает необходимость компромисса между принятыми в одной семье путешествиями в выходные дни и отдыхом на диване перед телевизором, как это повелось в другой. На это способны далеко не все молодые, и даже зрелые люди. Родители новоиспечённых супругов также норовят вмешаться в жизнь молодой семьи со своим уставом, и с этим тоже надо как-то считаться. Рождение малыша чаще всего усугубляет все имеющиеся проблемы и добавляет новые: график кормления, кто будет вставать ночью к ребёнку и пр.

3–5 лет. Трудности первых лет преодолены, семейные обязанности распределены, дети не требуют ежесекундного надзора. Но между супругами наступает эмоциональное охлаждение, интересы детей и вопросы их воспитания требуют всё больше родительского внимания. К этому же времени формируется более или менее постоянный круг общения, и нередко его персонажи становятся дополнительной причиной семейных неурядиц.

7–9 лет – самый сложный период. Обычно к этому времени решён вопрос с жильём, быт налажен. Зато появляются проблемы с подготовкой детей к школе и первыми годами их школьной жизни: кто помогает ребёнку с уроками, кто забирает его после занятий, кто ведёт на бокс или в художественную школу. И всё это на фоне вялой сексуальной жизни: вроде всё испытано, попробовать что-то новое – а вдруг вторая половина не поймёт? Нередко из-за этого возникают «левые» интересы.

10–14 лет. Обычно на этот период приходится кризис среднего возраста супругов. Они задумываются о том, каких успехов смогли добиться, соответствует ли их нынешняя жизнь той, о которой они мечтали в юности. Именно среднему возрасту присуща переоценка ценностей, расстановка новых приоритетов, и далеко не всегда новые цели у мужа и жены одинаковы. Свою долю в сложную ситуацию вносят дети-подростки. Они всячески хотят подчеркнуть свою самостоятельность, взрослость, но им всё равно не достаёт внимания родителей. А у старших свои проблемы, за которыми они замечают лишь плохие школьные отметки, странности во внешнем виде и вводящие в ступор увлечения. Частота семейных ссор нарастает, в них уже участвуют три стороны.

15–17 лет. Подростковые бунты потихоньку сходят на нет, дети уже больше похожи на нормальных юношей и девушек. С карьерой тоже всё ясно: она либо уже сложилась, либо её бесперспективность стала очевидной. Супружеские отношения достигли определённой гармонии. Ещё хочется что-то изменить, да страшно это сделать, ведь уже нет той гибкости характера, с которой перемены воспринимаются легче. И первые морщинки на лице, нарастающая усталость от работы, часто сопровождающаяся страхом её потерять, поредевшее окружение – всё это может привести к очередному кризису в семье.

20 лет. Период опасен увеличивающейся разницей в сексуальных потребностях. Мужчины ещё «ого-го!», а у женщин появляются первые признаки надвигающейся менопаузы. И хотя каждый из них достоин понимания и внимания со стороны второго партнёра, на практике такая идиллия встречается не во всех семьях. Кто-то из супругов начинает искать недостающего на стороне. Второй, погоревав, берёт с него пример.

25 лет – «опустевшее гнездо». Выросшие дети пускаются в самостоятельное плавание, а их родители остаются вдвоём. Хорошо, когда они сохранили дружеские или даже романтические чувства друг к другу, или у них есть общие интересы, увлечения. Но если их семейная жизнь была «ради детей», в доме поселяется одиночество вдвоём. Занудство, сварливость, связанные с физиологическими изменениями, часто становятся причинами очередной ссоры, череда которых приводит к кризису.

Как преодолеть семейный кризис

Кризис в браке – не повод для развода. Что бы к нему ни привело, будь то осложнения на работе, протестные зелёные волосы сына-подростка, потеря близкого человека, – супруги всегда могут разрешить проблемную ситуацию сами, было бы на то желание. Нужно просто прислушаться к общим советам практикующих психологов.

Что советуют психологи:

1. Откровенные разговоры с супругом – спокойные, без накала страстей и эмоций. Всё, что создаёт проблему, нужно высказать вслух и выслушать, что ответит партнёр. Даже противоположные взгляды на проблему можно привести к общему знаменателю. Возникшую семейную ситуацию муж и жена должны разрешить вместе, взяв на себя определённые обязательства.
2. Помогать друг другу, поддерживать не только в трудных случаях, но и в повседневных делах. Помыть посуду или пропылесосить полы, пока жена гладит любимую рубашку, – простые действия быстрее дойдут до сердца спутника жизни.
3. Отдыхать вместе, отправив детей к бабушке или в лагерь. Не каждый может поехать на выходные в Париж, но поход в кино и последующий ужин в кафе или прогулка по маршруту первого свидания часто помогают вернуть утраченную романтику в отношениях.
4. Каждому супругу необходимо немного свободы и личного пространства. Это защитит мужа и жену от пресыщения друг другом. Порой отдых друг от друга нужен даже на несколько дней. Если супруги доверяют друг другу, этот вариант им отлично подойдёт. Если у кого-то есть сомнения в честности и верности второй половины, лучше не рисковать. Можно ограничиться несколькими часами в день.
5. Найти для себя и своего партнёра новое общее увлечение. Можно изучать иностранные языки, учиться рисовать или выращивать гигантские тыквы. Здесь важно лишь то, чтобы хобби было интересным для обоих супругов.

Важно! Вряд ли первый же откровенный разговор или совместная покраска забора разрешат проблемную ситуацию. Чем глубже кризис, тем длиннее путь к примирению и взаимопониманию. Но нужно его пройти без страха и сомнений, ведь семья – самая большая ценность в жизни. Её невозможно купить, её создают своими сердцами.

Даже в идеальных семьях случаются кризисы семейных отношений. Но нельзя смотреть на них как на повод для развода. Скорее, это возможность подняться на более высокую, более зрелую ступень отношений, если разобраться с ситуацией с точки зрения здравого смысла.

Кризисы семейных отношений и способы их преодоления

Создавая семью, каждый из супругов верит в долгую и счастливую супружескую жизнь и отбрасывает любые намеки, что что-то может пойти не так. Но кризис семейных отношений – это неотъемлемая часть совместной жизни, которая при благоприятных условиях помогает перейти на новый уровень отношений. А чтобы это получилось, нужно внимательно изучать друг друга, уметь делиться наболевшим и знать, как себя вести, когда один из супругов переживает личные возрастные изменения или другие этапы семейной жизни.

Что такое кризис семейных отношений

Кризис в семье – это этап, когда устоявшиеся отношения перестают устраивать одного из супругов или обоих. Они не хотят жить как раньше, и старые схемы в отношениях уже не действуют. Обычно эти периоды пережить тяжело, особенно если между супругами установилась тесная связь.

Виды семейных кризисов

Различают два типа семейных кризисов: нормативные и ненормативные. Первые «запрограммированы» в жизни человека, и их сложно обойти, вторые – случаются неожиданно и у всех по-разному.

Нормативные кризисы

Этот тип появляется, когда происходит личный возрастной кризис у одного из партнеров, который соответствует одному из жизненных периодов. Это путь первичного кризиса, его легко предугадать. Но если всё пустить на самотек, он быстро перерастает во вторичный кризис – семейный.

Нормативные кризисы чаще можно выявить на ранней стадии. Им проще не дать развиваться в более серьезные конфликты. Некоторым парам удается предупредить развитие проблемы, заручаясь поддержкой друг друга и умением вовремя обговаривать спорные моменты.

Основные нормативные кризисы в семейной жизни:

• первые два–три года супружеской жизни, многие пары не выдерживают этот период и разводятся;
• кризис тридцати лет, когда достигаются первые высоты в карьере, человек по-новому начинает смотреть на себя;
• кризис среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, приходит понимание, что старость «не за горами»;
• этап «покинутого гнезда», когда дети вырастают и уходят из дома, супруги остаются одни и им нужно как-то взаимодействовать;
• выход на пенсию, он становится сложным испытанием, особенно для человека, который ничем больше не увлекался, кроме работы;
• другие стандартные периоды и ситуации, которые повторяются в каждой семье: рождение детей, возрастные изменения, появление внуков…

Каждый из этих периодов кризиса семейной жизни можно предупредить, если изучать друг друга, не забывать о личной жизни и увлечениях, уметь проговаривать проблемы и договариваться.

Ненормативные кризисы

Ненормативные кризисы – скорее исключение, они могут возникнуть не в каждой семье. Они появляются на фоне неблагоприятных условий: болезни, проблем с жильем, неумения ладить с окружающими людьми, экономического кризиса в стране, военных действий.

К ненормативным кризисам относят также развод, измены, домашнее насилие, усыновление детей. Неумение человека адаптироваться к новым условиям, его возрастная незрелость и неспособность принять новые этапы в семейной жизни также ведут к ненормативному кризису.

Этапы семейных кризисов

Любая семья проходит определенные этапы развития, каждый из них не обходится без кризиса. И от того, как отреагируют на возникшие проблемы муж и жена, будет зависеть, смогут ли они сохранить брак или им придется расстаться. В психологии семейных отношений выделяют основные этапы семейных кризисов:

1. Первый год жизни вместе. За это время молодая пара налаживает быт, супруги учатся делить обязанности по дому, обустраивают свое семейное гнездо. Между супругами устанавливаются определенные правила взаимодействия друг с другом.
2. Появление ребенка. Появляются новые и перераспределяются старые обязанности, молодые родители могут переживать противоречивые эмоции. Устанавливаются новые правила взаимоотношения и близости. Формируется авторитет новоиспеченных родителей. С рождением второго и последующих детей всё повторяется, но уже с учетом того, что старшие дети проходят другие возрастные этапы развития, с которыми приходится считаться.
3. Дети идут в школу. Знакомство с социумом на новом уровне, получение новых знаний, необходимость быть дисциплинированными ведут к очередному стрессу и детей, и родителей. Привыкание к новой жизни происходит от полугода до года.
4. Подросток стремится к самостоятельности. Сложный период для всех членов семьи: ребенок хочет быть авторитетом среди сверстников и в то же время старается высвободиться от влияния родителей. Нарастает непонимание, всё чаще возникают конфликты.
5. Дети покидают дом. Этап проходит примерно после 20 лет супружеской жизни, когда дети вырастают и уходят от родителей в самостоятельную жизнь или уезжают учиться в другой город. Происходит пересмотр ролей в семье, родители учатся не контролировать своих детей, пара старается по-новому строить отношения.
6. Этап «опустевшего гнезда». Супруги перераспределяют обязанности, ищут, чем заполнить свободное время, продолжают налаживать личные отношения, примеряют на себя новые роли бабушки и дедушки. В этот период супруги готовятся к выходу на пенсию, пытаются найти новые занятия для самореализации.

Потеря эмоционального контакта может возникнуть на любом этапе, особенно если конфликт затягивается, а супруги не могут проговорить проблемы. В Духовной Экономике есть такие слова: «Муж должен давать жене своей то, что ей положено, и так же жена должна давать своему мужу всё, что ему положено как ее мужу» (WBTC, 1 Кор. 7:3). Здесь говорится о том, что каждый из супругов должен вносить свою долю в отношения. Слушать друг друга и стараться понять – одна из обязанностей, которой часто пренебрегают, из-за чего и возникают конфликты.

Кризисы семейных отношений по годам

Кризисы в семье могут возникнуть по самым разным причинам, но некоторые повторяются в каждой семье независимо от того, в какой стране живут супруги и какую веру исповедают. Определенные переломные моменты в семье происходят в примерно одинаковые промежутки времени, у кого-то раньше, у кого-то позже. Но каждая пара, не осознавая того, проходит через одни и те же испытания, которые до этого проходили их родители, бабушки и дедушки. Основные кризисы семейных отношений по годам выглядят так.

1–2 года

Первые проблемы в семье начинаются, когда опускается пелена влюбленности: супруги начинают замечать недостатки друг друга и делить бытовые обязанности. Обычно это происходит в период от семи месяцев до полутора лет после начала совместной жизни. И это необязательно после заключения официального брака. То, что казалось раньше милым, теперь раздражает, начинаются споры, кому мыть посуду и выносить мусор. На второй план отходит желание радовать друг друга: дарить цветы, делать сюрпризы без повода, просто говорить слова нежности, они всё больше заменяются разговорами о делах насущных и спорами, кто прав.

Начинают остро ощущаться разности в традициях, правилах и устоях, к которым привыкли новоиспеченные супруги в родительских семьях. Например, для кого-то норма выходные проводить дома за уборкой, готовкой и просто перед телевизором, для другого – привычное дело ходить в гости, на разные мероприятия, в целом проводить отдых активно. Каждый теперь пытается донести до другого привычки прошлой жизни, и редко кто идет на уступки. Постепенно нарастает напряжение, которое ведет к конфликтам и дальше к семейному кризису.

Часто проблема усугубляется еще одним важным событием – рождением ребенка. Очень быстро радость от появления малыша сменяется круговоротом новых проблем: вечно уставшая и не выспавшаяся молодая мама, невозможность проводить время в социуме и удовлетворять личные желания. Не легче становится и отцу: он остался единственным добытчиком в семье, и зарабатывать теперь нужно на троих. «Настроения» добавляет жена, которая встречает мужа на пороге с рядом упреков и причитаниями о тяжелых буднях с ребенком. Ко всем проблемам добавляется и практически полное отсутствие важной составляющей для любого мужчины – секса.

Нередко в нарастающий кризис молодой семьи вторгаются родители. Они просто уверены, что без них никак не обойдется. Нужно ведь научить, как правильно вытирать пыль, как кормить малыша, как правильно должен вести себя зять, молодым ведь никак не справиться самим. Не осознавая того, родители часто становятся причиной развала отношений, если дети не смогли вовремя установить границы, за которые никому не стоит заходить. Но нередко пара не может разделить границы из-за финансовой стороны вопроса – она всё еще зависит от родителей.

Если это относится к вашей семье, найдите время исправить ситуацию, в этом поможет «Школа миллионеров от Бога», где вы научитесь распоряжаться деньгами, освоите духовные законы денежных потоков и научитесь мыслить как миллионер, не переступая главные законы жизни.

3–5 лет

В этот период «разруливаются» все предыдущие проблемы, пара понемногу адаптировалась к новой роли родителей, более-менее наладился быт. Но начинаются другие сложности:

• Любовь между супругами заменяется привычкой. Отношения уже не такие теплые. Обычно это происходит, когда муж и жена перестают уделять друг другу внимание, чтобы сохранить эмоциональный контакт. Угасают эмоции, стихают чувства, появляются проблемы в интимной жизни.
• К этому моменту подрастает ребенок, начинает требовать к себе еще больше внимания, уже нужно считаться с его интересами. Появляются первые спорные вопросы, связанные с воспитанием: каждый родитель видит их по-своему. Проблемой становится поход малыша в детский сад: кто и когда будет его забирать, как взаимодействовать с воспитателями, появляются новые нормы и требования, которые не всегда хочется принимать. К этому периоду добавляет разнообразия в семейную жизнь появление второго ребенка, внимание приходится распределять уже между двумя детьми, обязанностей становится больше.
• За три–пять лет совместной жизни происходит окончательное знакомство с родственниками и друзьями. Они нередко становятся причиной непонимания и конфликтов между супругами: «как ты можешь общаться с этой «недалекой» подругой», «твой друг только и знает, что выпивает, он на тебя плохо влияет». Начинаются сравнения родителей: «мои помогают, а твои только ждут от нас чего-то»; «почему твои всё время лезут к нам с советами».

Эти несогласия обостряются постоянным поиском недостатков друг в друге, советами, как от них избавиться. В этот период всё больше проявляется желание отдалиться и проводить время по отдельности. В Духовной Экономике упоминается: «Что ты смотришь на соринку в глазу своего брата, когда в своем собственном не замечаешь бревна?» (NRT, Матф. 7:3). В стихе речь идет о брате, но эти слова можно отнести к любому из нас. Выискивая недостатки в супругах, многие забывают о том, что сами наделены некими недостатками, которые могут не нравиться любимому человеку.

7 лет

К семи годам у супругов решено большинство проблем: более стабильным стало финансовое положение, кто-то к этому времени уже решил вопрос с жильем, более-менее понятно распределены семейные обязанности.

Камнем преткновения в этот период становится сексуальная жизнь: в большинстве случаев секса либо мало, либо он наскучил однообразием. Партнерам хочется ярких ощущений, возникают какие-то фантазии. Но чаще всего поделиться с супругом стесняются, так как боятся отказа и очередного разочарования. Да и редко кто ждет от человека, которого уже знаешь «как свои пять пальцев», чего-то особенного. В поисках приключений супруги начинают искать остроты на стороне.

Дети к семи годам брака еще маленькие, но уже не требуют столько внимания. У родителей появляется больше свободного времени, но не всегда они успевают его заполнить другими заботами – это добавляет возможностей наделать ошибок. Обостряется ситуация подготовкой ребенка к школе: как учить, должен уметь читать до школы или нет, в какую школу записать, кто должен с малышом делать домашние задания, каким спортом должен заниматься.

10–14 лет

Десять–четырнадцать лет брака часто сопровождается кризисом среднего возраста у супругов. И мужчина, и женщина начинают задумываться о своей успешности, насколько удачно сложилась их жизнь и соответствует ли результат мечтам. Нередко у людей в этот период меняются ценности, которые могут очень не совпадать со взглядами супруга. И снова появляются разногласия, партнеры обвиняют друг друга в личных неудачах.

К этому времени подрастают и дети, которые чрезмерно пытаются заявить о своей самостоятельности. И в то же время подросток хочет больше внимания родителей как друзей, но не получает его – они заняты своими проблемами, иногда отвлекаясь на то, чтобы упрекнуть чадо за очередную плохую оценку или нелепый внешний вид. Конфликты нарастают уже со стороны как минимум трех членов семьи.

15 лет

Обычно к пятнадцати годам дети уже относительно самостоятельные, начинают сглаживаться углы подросткового периода, становится понятно, кто чего хочет. На работе всё более-менее стабильно, возможно, уже достигнута вершина карьеры. Между супругами установилась какая-то гармония.

Но в этот период у партнеров могут появиться новые проблемы, которые ведут к очередному семейному кризису:

• выгорание на работе и на семейном поприще, которое ведет к затяжной депрессии;
• потеря или смена работы, приходится приспосабливаться к новым условиям, появляются переживания по поводу финансового благополучия;
• смена места жительства и окружения переносится уже тяжелее, к этому возрасту сложнее покидать насиженные места и заводить хороших знакомых;
• появляются первые признаки старения – морщины, особенно остро на них реагируют женщины, часто это сопровождается недовольством собой, попытками доказать себе и окружающим, что еще молоды и могут быть интересными для мужчин.

20 лет

За много лет притирок и разборок супруги уже привыкли к совместному существованию и в большинстве случаев продолжают жить как соседи. Если повезет, муж и жена сохраняют дружеские отношения, а кое-кто – даже романтические.

Кризис в этот период снова наступает на почве сексуальной несовместимости: мужчина еще «в расцвете сил», а женщину настигают первые симптомы менопаузы. Каждому из партнеров требуется внимание и понимание, но не каждый готов его дать. Супруг начинает искать подтверждение своих возможностей на стороне, а жена остается один на один со своей проблемой или тоже начинает искать утешение у другого.

Но в Духовной Экономике есть такое изречение: «Избегайте блуда; всякий грех, совершаемый человеком, – вне тела его, а блудник грешит против собственного тела» (WBTC, 1 Кор. 6:18). В сложные периоды как никогда ищите поддержку друг в друге, учитесь говорить о своих проблемах, не усугубляйте ситуацию изменами.

25 лет

Этот период – кризис «опустевшего гнезда». Дети уже подросли, закончили и заканчивают учебу и потихоньку отправляются в самостоятельную жизнь. Родители остаются одни. И хорошо, если супруги сохранили какие-то чувства друг к другу, у них есть общие интересы, личные увлечения, на которые они могут переключиться.

Но если партнеры жили «только ради детей», забыв про свои отношения и личную жизнь, они остаются в пустоте. В доме теперь живут два чужих человека, которые практически не знают друг друга и часто даже не стремятся как-то наладить отношения. Партнеры недополучают внимания и заботы. Часто, под влиянием нависших проблем и продолжением гормональных качелей, связанных с наступающей менопаузой, женщина становится сварливой, всё время пилит мужа за «потерянную молодость», придирается к мелочам. Это может закончиться полным отчуждением супругов либо уходом мужчины к способной оценить его достоинства женщине.

Чтобы муж не ушел из семьи и был заинтересован вами несмотря на годы, проведенные вместе, начните менять себя в лучшую сторону. Для более легкого перехода и осознания себя приобретите книгу «Женщина от Бога». В ней вы найдете ответы на многие вопросы и сможете снова выстроить счастливые отношения с мужем.

Как преодолеть кризис в отношениях

Кризис в отношениях – это еще не конец семейной жизни. И на любом этапе еще можно повернуть всё вспять и разжечь чувства супруга. Но прежде чем пытаться что-то сделать, задайте себе несколько вопросов:

• Насколько это важно для вас и действительно ли вы готовы продолжать отношения с партнером?
• Что вас связывало, когда вы встречались и в первые месяцы совместной жизни, в какой момент всё изменилось и из-за чего?
• Осуществились ли ваши мечты и ожидания?
• Что сейчас не устраивает вас в супруге?
• Получает ли он от вас, хотя бы часть из того, что вы требуете от него?

Отвечая на вопросы, важно быть честным с собой.

После детального анализа становится понятно, насколько всё запущенно и в чём кроется причина отчуждения. Если вы после этого готовы к возобновлению отношений, то придется приложить немало усилий: часто выход из проблемы может быть намного дольше, чем вход в нее.

Простые советы психолога помогут на пути преодоления кризиса в семье:

• Просто начните разговаривать без упреков. Интересуйтесь успехами партнера, что его огорчает. Оставайтесь чаще наедине, приглашайте на прогулки, чтобы была возможность пообщаться без свидетелей. Общайтесь на отвлеченные темы, пробуйте обсуждать создавшуюся ситуацию, но не перегибайте палку. Если видите, что супруг не готов к разговору – не настаивайте, дайте время привыкнуть к тому, что вы можете просто общаться.
• Не отвечайте агрессией и не пытайтесь давить на жалость. При любой ссоре сложно сдерживать спокойствие. Отвечая нападками, ничего не достичь. Если вы сможете себя сдержать и продолжать разговор спокойно, это как минимум обескуражит партнера, а в лучшем случае он поймет, что ему не нужно защищаться от упреков, и сможет переключиться на нормальный тон.
• Говорите о том, что чувствуете. Не нужно обвинять супруга, соберите всё свое спокойствие и расскажите, что именно вам причиняет боль, что вы ощущаете, когда он так поступает. Когда нет обвинений, есть вероятность, что партнер поймет, в чём проблема, и постарается больше не обижать вас.
• Не спешите. Не ждите выхода из кризиса после первого разговора, ситуация не изменится в одно мгновение. Это был только первый шаг, с каждым дальнейшим диалогом вы будете постепенно сближаться и сможете довериться друг другу. Главное – научитесь слушать и понимать, что хочет донести супруг.
• Не пытайтесь исправить партнера. Не акцентируйте внимание на недостатках, принимайте его таким, какой он есть. Хвалите за достоинства и благодарите за то, что уже сделано для вас. Постепенно партнер сам начнет делать больше того, что вам нравится.
• Совершенствуйтесь. Если хотите кого-то изменить, начните с себя. Если вы будете становиться лучше, супругу, который вас любит и боится потерять, придется соответствовать вам – он тоже начнет понемногу подтягиваться до вашего уровня.

Но если все средства уже испробованы, но преодолеть кризис семейных отношений не получается, между вами продолжает расти пропасть, приходите к нам и пройдите курс «Счастливый союз», на котором вы научитесь, как вернуть любовь и романтику в отношения даже после долгих лет совместной жизни.

Кризисы семейных отношений – это неизбежное сопровождение даже в самой идеальной семье, но это не повод задуматься о разводе. Воспринимайте такие периоды как возможность перевести свои отношения на новый, более зрелый уровень. Примите то, что каждая семья сталкивается с подобными этапами, но как будут развиваться события – зависит только от супругов, насколько они готовы доверять друг другу и поддерживать.

Основные термины (генерируются автоматически): семья, супруг, конфликт, друг, воспитание детей, семейная жизнь, кризис, отношение, совместная жизнь, член семьи.

Кризис семейных отношений неизбежен даже в самой любящей паре. Это закономерный этап, который проходит каждая семья. Более того, существует даже определенная периодизация, то есть пройти «огневой рубеж» придется несколько раз. И как же все это пережить?

На самом деле, любой кризис – некая точка кипения, после которой взаимоотношения партнеров непременно выйдут на новый уровень. Ну, или придут к логическому завершению. Если вам дорог человек, с которым вы делите жизнь, то, разумеется, нужно сделать все, чтобы преодолеть сложный период. И наша статья вам в этом поможет.

Причины возникновения кризиса в семейных отношениях

Если в конфетно-букетный период влюбленные с трепетом ждут встречи друг с другом, то при переходе отношений в семейную фазу супруги необязательно испытывают состояние «бабочек в животе» от проведенных вместе минут. Уже случаются и разочарование, и недовольство. Партнеры на собственном опыте познают прелести «бурь в стакане воды». Радость и печаль идут рука об руку, и тучи на горизонте семейной жизни появляются так же часто, как и солнце.

Порой боязнь перемен, желание изменить своего партнера или контролировать его негативно влияют на отношения. Такой дискомфорт приводит к ухудшению качества жизни. Наступает кризис – переломный момент жизни.

Причины возникновения кризисов различны. Они зависят от того, по каким принципам создаются семейные пары, какие роли подсознательно играет каждый из партнеров и что является мерилом хороших отношений.

После многих лет работы с семейными парами швейцарский психоаналитик Юрг Вилли выявил три характеристики благополучных отношений:

1. Внешнее и внутреннее разделение.

Каждый сохраняет собственные внутренние и внешние границы и уважает аналогичные границы партнера. Пара может иметь общие цели, интересы, но при этом каждый из супругов является автономной единицей, не растворяясь в другом и не мешая его самореализации.

2. Баланс в отношениях.

«Детское» (регрессивное) и «взрослое» (прогрессивное) поведение партнеров уравновешены. Полярности ролей супругов не наблюдается. В нужные моменты они оказывают друг другу поддержку и помощь.

3. Равенство партнеров.

Каждый из партнеров осознает собственную ценность и признает значимость супруга и ту роль, которую он исполняет в отношениях. Сожители обладают одинаковыми личными и социальными ценностями.

Возникновение конфликтов ведет к изменению отношений

Когда между супругами возникают споры, то на первый взгляд кажется, что они касаются каких-то конкретных вопросов: куда ехать в отпуск, как проводить свободное время, на что лучше потратить деньги, как воспитывать ребенка и так далее. 

Однако если вникнуть в конфликты глубже, то выяснится, что возникают они по поводу одних и тех же тем, проявляющихся в жизни в разных вариациях. Такими вопросами окажутся: забота, признание, зависимость или контроль. 

Они сопровождающим обертоном звучат в ссоре или конфликте, при этом партнеры их зачастую не осознают. Им кажется, что они доказывают, как лучше проводить свободное время, а на самом деле борются за внимание и заботу.

Мы связываем реализацию наших скрытых потребностей и желаний с партнером, появляющимся в жизни. Подсознательно надеемся, что именно он сможет их удовлетворить. В дальнейшем эти неосознанные желания превращаются в часть отношений и влияют на формирование чувства удовлетворения связью или разочарования в ней.

Если партнеры ведут себя в соответствии с жесткими шаблонами, заложенными в детстве, то не смогут удовлетворить ожидания в поддержке и развитии. Предположим, одному из супругов приходилось самому нести за себя ответственность, требовалось быть сильным и независимым. Его может тянуть к человеку, который не привык сам ничего решать, а потому неуверен в себе и ищет сильное плечо. На какое-то время отношения в такой паре станут идеальными, поскольку каждый из партнеров будет давать другому то, что тот от него ожидает.

Но когда один из пары захочет развития – начнутся сложности. Если партнер, который был слабым и искал опору в другом, захочет быть независимым, то другой может этого не понять. Его устраивало, что компаньон нуждался в нем и ловил каждое слово. Он привык к определенному устройству своей жизни и перемены в супруге лишают его равновесия. Поэтому часто такие события, как рождение ребенка, выход жены на работу после декрета, переход мужа на новую должность становятся переломными. Вдруг становятся явными те потребности человека, которые до этого были скрыты и вроде как не существовали. Возникают внутренние противоречия, выливающиеся в ссоры и неспособность найти компромисс. Им кажется, что их идеальные семейные отношения трещат по швам.

Основные симптомы кризиса семейных отношений

Кризис в браке не появляется на пустом месте. Тревожные звоночки, сигнализирующие о его приближении, возникают задолго до самого события. Рутина, обыденность, каждодневный бег по кругу являются благодатной почвой для постепенного развития кризиса. Рассмотрим основные моменты, которые указывают на приближение кризиса семейных отношений:

• Постоянные конфликты или, наоборот, их отсутствие – ваш дом перестал быть тихой гаванью либо, напротив, в семейных отношениях установилось напряженное спокойствие? Возможно, кризис уже практически на вашем пороге. Это первые его признаки.
• Поиск виноватых в случающихся проблемах, нежелание слышать противоположное мнение – каждый из супругов считает виноватым во всем другого.
• Завышение собственной значимости и занижение ценности партнера – один из пары принимает решения исходя из собственных соображений, не посвящая в них другого и не учитывая его мнения.
• Зацикленность на одних и тех же вопросах, постоянное к ним обращение и обсуждение «до дыр» или же «холодная война» – отсутствие общения между супругами.
• Отказ от личного развития во благо семьи, когда жена сосредотачивает свои интересы вокруг детей и мужа, забывая о себе.
• Трудоголизм – муж с головой уходит в работу, посвящая ей все свое время. Сбегает в офис даже в выходные и праздники, оправдываясь делами. Обычно так происходит, если мужчина неуютно чувствует себя в семье или подсознательно считает себя виноватым.
• Уклонение одного из партнеров от секса, снижение интенсивности сексуальных отношений или их отсутствие.

Кризисы в семейных отношениях по годам

• Кризис первого года.

В начале отношений мы настолько восхищены своим партнером, что не видим его недостатков. Любовь ослепляет. Партнеры идеализируют друг друга. Они настолько погружены в свои взаимоотношения, что не замечают остального мира. Хотят проводить вместе каждую минуту.

Когда влюбленные вступают в брак и начинают жить вместе, период восхищения быстро сходит на нет. Жизнь постепенно возвращается в свою колею, партнеры начинают испытывать первые разочарования друг в друге. Носки нашего «идеала» оказываются разбросанными по всей квартире. Принц на белом коне превратился в «плюшевого медведя», который чуть что так и норовит прилечь на диван перед телевизором. Такие открытия возвращают нас с небес на землю. Любовная лодка начинает раскачиваться на волнах быта.

Вероятными причинами кризиса семейных отношений первого года можно назвать: разочарование в идеале, проживание с родителями одного из супругов, рождение ребенка, несправедливое разделение домашних обязанностей, проблемы в денежном плане, однообразное времяпровождение.

• Кризис трех лет в браке.

В процессе совместной жизни супруги постепенно знакомятся с друзьями и родственниками друг друга и глубже узнают их. Порой эти знания становятся причиной недопонимания между партнерами. «Зачем советоваться со своей матерью по любому поводу?», «Что интересного в общении с другом, который больше всего стремится провести время за кружкой пива?», «Почему нужно общаться с подругами, которые, кроме как сплетнями, больше ничем не занимаются?»

У молодых людей еще недостаточно жизненного опыта, чтобы проявить мудрость и постараться понять своего партнера. Им легче видеть то, что лежит на поверхности, и распаляться в критике. Осознание того, что свекровь способна дать ценные советы, а друзья и подруги обладают не только теми качествами, которые можно оценить на первый взгляд, приходит лишь с возрастом.

Помимо этого, прожив совместно 2-3 года, мы начинаем указывать друг другу на недостатки и предъявлять претензии. То, что раньше казалось милой особенностью, теперь начинает раздражать. У нас появляется потребность больше времени проводить вне семьи, общаться с другими людьми. Порой возникает желание какое-то время провести врозь. Этот этап характерен для любых отношений. Он станет хорошим временем для того, чтобы научиться уживаться с недостатками, уважать потребности друг друга и находить компромиссы.

Возможными причинами кризиса семейных отношений могут стать: разность интересов, притупление чувств, жилищные проблемы, рост одного партнера и стагнация другого.

• Кризис рождения ребенка.

Рождение ребенка знаменует начало первого серьезного кризиса. Появление в семье третьего члена ведет к перестройке отношений. Жизнь меняется кардинально, буквально переворачиваясь с ног на голову. С появлением дитя супруги начинают понимать, что теперь несут ответственность не только за себя. Несмотря на счастье, которое дарит чадо, новоиспеченные родители должны смириться с массой изменений и неудобств, которые произошли в их жизни. Им приходится срочно взрослеть, хотя некоторые оказываются не готовы к этому.

Первые изменения происходят еще во время беременности. Жена меняется внешне. Растущий внутри малыш все более округляет и увеличивает ее формы. Со временем возникает необходимость воздержаться от интимных отношений, а сразу после родов секс и вовсе не рекомендован. Порой молодые родители так устают, что главной жизненной ценностью для них становится сон. Мы тратим силы, устаем, теряем терпение, начинаем все больше раздражаться, нервничать. Сосредоточенные на ребенке, супруги забывают друг о друге, и каждый начинает чувствовать себя отвергнутым. Возникает чувство, что наладившаяся после свадьбы жизнь рушится на глазах.

Этот этап чреват обвинениями в недостаточной ответственности. Взаимоотношения супругов наполнены обидой и непониманием. Муж чувствует себя ненужным. Он начинает сомневаться в важности брака. Пытаясь подтвердить свою значимость, ищет общение вне семьи. На этом этапе могут случиться первые измены.

• Кризис 5 лет в браке.

На пятом году брака увеличивается количество споров и конфликтов между супругами. Статистика говорит, что если в начале семейной жизни супруги выясняют отношения 1,2 часа в неделю, то к пятому году эта цифра увеличивается до 2,7 часа. Партнеров уже не так сильно, как раньше, притягивает секс. На приятные моменты жизни для двоих остается все меньше времени. 70 % пар все больше озабочиваются раздражающими привычками партнера. То, что раньше казалось безобидной особенностью, теперь вызывает неприязнь. Это время, когда супруги критически смотрят на своего партнера, пытаясь осознать, а с тем ли человеком они связали свою жизнь, не совершили ли они ошибку.

Возможные причины кризиса семейных отношений: недостаток романтики, измены, интрижки, отсутствие детей, недостаток личностного развития партнера.

• Кризис седьмого года совместной жизни.

Компания Pure Romance заинтересовалась таким явлением, как кризис семейных отношений, и провела исследование. Полученные в результате данные показали, что тысяча американцев, находящихся в браке двадцать лет, признали седьмой год семейной жизни самым тяжелым. Такие известные пары, как Брэд Питт и Дженнифер Энистон, Эштон Катчер и Деми Мур также пережили кризис отношений этого периода.

В паре возникают тысячи мелких конфликтов по любому поводу, и преодолеть их все труднее. Каждый пустяк способен вызвать волну негодования. Как свидетельствуют участники опроса, спорными моментами являются: деньги (50 % опрошенных), распределение домашних обязанностей (31 %), сексуальные отношения (16 %), правовые вопросы (13 %). Это четыре главные причины, приводящие к непониманию и конфликтам.

• Переломный период 9 лет, или кризис достижений в профессиональной деятельности.

Причинами данного кризиса являются соперничество чувств и желания зарабатывать деньги. Добытчиком в семье обычно является мужчина. Именно на его плечи ложится ответственность за содержание семьи и зарабатывание денег. Если сначала это вызывает у него воодушевление, то с годами стремление к заработку превращается в гонку на выживание. Он чувствует себя уставшим, истощенным. Ему уже не до романтики и нежных проявлений. Жена переключает свое внимание на детей и домашние заботы. Жизнь становится скучной, однообразной, лишенной страсти.

В этот период причинами кризиса семейных отношений становятся: апатия, отсутствие эмоций, сексуальное однообразие, разный круг общения, продвижение по службе или повышение социального статуса одного из супругов.

• Кризис среднего возраста – 13–15 лет вместе.

Когда профессиональная ситуация стабилизировалась, а дети выросли, супруги наконец-то обращают внимание на себя. Начинает волновать вопрос о том, являются ли они все еще привлекательными и интересными для представителей другого пола. Стремясь доказать себе это, люди ищут новые знакомства.

К причинам кризиса 13–15 лет можно отнести: выгорание, затяжную депрессию, новые знакомства, смену окружения, переход на другую работу, недовольство собой или партнером из-за старения, появление новых интересов.

Советы психолога о том, как преодолеть кризис семейных отношений

Критические моменты являются переломными точками, после которых наша семейная жизнь может как выйти на новый качественный виток развития, так и начать приближаться к своему финалу. Именно во время кризисов семейных отношений нужно стараться понимать партнера и мобилизовать свои усилия для сохранения семьи. Вот какие рекомендации дают психологи для преодоления тяжелых периодов в семейной жизни:

• Вызвать жену (мужа) на откровенный разговор. Заранее продумайте план такого разговора и зафиксируйте все важные вопросы, которые обязательно должны обсудить. Ведите разговор ровным голосом, не давая выхода злости и эмоциям. Нужно спокойно высказать друг другу в лицо то, что, по вашему мнению, является проблемой.

Каждый из партнеров должен иметь право голоса и возможность выразить свою точку зрения по обсуждаемому вопросу. При этом важно не только выслушать друг друга, но и попытаться понять противоположное мнение. В идеале супруги должны прийти к решению проблемы и договориться, как действовать дальше.

• Помогать друг другу и поддерживать. Хорошо бы взять в привычку каждый день в чем-то помогать супруге или супругу или делать приятное. Жена приготовит для мужа его любимое блюдо, перегладит его вещи, сделает массаж после работы. Муж поможет супруге помыть посуду, приготовит ей завтрак, пропылесосит в доме. Приятные мелочи покажут вашу заботу друг о друге, вызовут чувство благодарности, помогут проявить снисхождение друг к другу.
• Организовать совместный отдых. Зачастую супруги приедаются друг другу в повседневной жизни, перестают замечать партнера. Пребывание в течение какого-то времени наедине – без детей, родителей и друзей – поможет им сосредоточиться друг на друге. Совместное путешествие к морю, туристическая поездка, ужин в кафе или ресторане – все это внесет романтику в отношения и сблизит супругов.
• Предоставление свободы и личного пространства. Порой кризис может быть вызван пресыщением друг другом. Если муж и жена все свободное время проводят исключительно друг с другом, то они могут элементарно устать от совместного общества. В таком случае хорошо бы провести несколько дней или даже недель раздельно. Этот вариант подойдет только для тех пар, которые безоговорочно доверяют друг другу.
• Найти новый интерес. Супруги могут найти дело, которые увлечет обоих. Затеять ремонт, начать изучать иностранный язык, открыть бизнес. Дело может быть любым. Главное условие – чтобы обоим хотелось им заниматься. Тогда оно объединит и сблизит семейную пару.

Если супруги любят друг друга и хотят быть вместе, то рано или поздно кризис в семейных отношениях закончится. Черная полоса сменится на белую, отношения сделают новый виток. Кризис указывает на наличие противоречий. Если они разрешаются, то начинается новый период семейной жизни. Если в них погрязнуть и не разрешить, семья может распасться. Но не стоит сразу воспринимать переломный этап как предвестник развода. Разберитесь, чем вызваны трудности, в чем они выражаются, а потом совместными усилиями ищите пути решения.