Какие ошибки воспитания допускают родители детей подросткового возраста

Сложные отношения со взрослыми — боль многих школьников. Какие ошибки в воспитании подростков допускают родители и как их исправить — а лучше избежать вообще, — Лайфу объяснила семейный психолог Лана Ланская.

Дисциплина и наказание — не одно и то же

Воспитание подростка — непростая задача. В 12–14 лет начинается активное проявление самовыражения, формируется личность. В пубертатном возрасте мальчики и девочки совершают необдуманные поступки и проступки. И если подросток не понимает, что за каждым неправильным действием наступают последствия, это повод для беспокойства. Однако не следует путать ответственность с наказанием.

Разногласия между родителями относительно воспитания

Нередко родители имеют противоположные взгляды на воспитание. Это приводит к неблагоприятным последствиям. Подросток начинает манипулировать отцом и матерью. К примеру, отпрашиваться на встречу с друзьями поздним вечером он пойдёт к маме, которая всё разрешает, а не к строгому папе. Как следствие — конфликты в семье. Взрослые должны придерживаться одной позиции, даже если за «закрытой» дверью им пришлось долго спорить, дабы прийти к консенсусу.

Отсутствие границы между самостоятельностью и вседозволенностью

Довольно сложно найти баланс между вседозволенностью и самостоятельностью, особенно при воспитании бунтующего подростка. Родители часто боятся предоставлять много свободы ребёнку, ведь, приняв неверное решение, чадо может попасть в неприятную ситуацию. Важно помнить: дочь или сын должны быть самостоятельными и учиться на ошибках. Свобода — это не полное отсутствие запретов, а ряд неких ограничений. Каждая семья определяет их самостоятельно.

Неправильная реакция на самовыражение

В пубертатном возрасте подростку важно заявить о себе. Для самовыражения часто выбираются кричащие методы. Кто-то старается кардинально изменить внешность, покрасив волосы в яркий цвет, повесив серьгу в нос. Другие начинают носить необычную одежду. Родители на подобные «выкрутасы» могут реагировать по-разному. Одни относятся спокойно, другие, напротив, негативно. Оба варианта неприемлемы. С одной стороны, нельзя игнорировать акт самовыражения, но и превращать его в серьёзную проблему также не стоит, поскольку утратить доверие чада легко.

Разговор с позиции «Ты ещё ребёнок»

Большинство детей хотят казаться взрослыми. Это нормальное и естественное желание для личностей, которые созревают эмоционально. Важно к школьнику относиться как к взрослому. Для этого недостаточно перестать сюсюкаться — следует изменить и тон разговора. Подросток должен чувствовать себя с вами на равных. Уважайте любую точку зрения чада, даже если она вам не по душе.

Прогнозирование мрачного будущего

Бывает, что родители пытаются представить, каким вырастет их чадо и кем станет. Гоните от себя такие мысли: они могут негативно отразиться на развитии и формировании личности. Даже если ваша дочь или сын в пубертатном возрасте имеет неопрятный вид или не желает навести порядок в комнате, это вовсе не значит, что в будущем ребёнок станет бездельником и лодырем. Зато родительские фантазии могут сильно навредить самооценке и стать причиной неуверенности в себе.

Настроение меняется каждую минуту, гормоны бушуют, и кажется, что нет никакого взаимопонимания… Если вам знакома такая ситуация, то определенно в вашей семье растет подросток. Как вести себя с подросшим ребенком, как наладить отношения и не потерять детско-родительскую связь.

Сегодня хотим поговорить о типичных ошибках, которые допускают родители подростков. Итак, чего делать не стоит.

1. Говорить, что мы такими не были… и пресекать самостоятельность

Как помочь ребенку повзрослеть

Дети растут и меняются, и не всегда родители готовы принять это. Ваша дочь покрасила волосы в синий цвет и бросила балетную школу, а вы так мечтали видеть ее на сцене. Сын перестал быть послушным милым мальчиком и все чаще проявляет агрессию и отстраняется.

Что делать? Принять ребенка таким, какой он есть. Конечно, мы очень хотим, чтобы дети были похожи на нас и развивались также, как мы. Но это невозможно.

Важно уметь отстраниться от своего опыта, принять ребенка полностью и позволить ему быть самостоятельным.

Примите ребенка таким, какой он есть. Источник

Все подростки стремятся стать более независимыми. Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения. Родителям бывает непросто отпустить ребенка в свободное плавание, но это нужно сделать.

Спросите себя, могут ли действия ребенка оказаться опасными, вредными для здоровья, противозаконными, неэтичными или способными закрыть какие-то двери, которые лучше оставить открытыми (например, если подросток не берет те учебные курсы, которые ему нужны для поступления в университет с высоким конкурсом).

Если действия ребенка не попадают ни в одну из перечисленных категорий, позвольте ему поступить по-своему.

2. Сурово наказывать

Всех детей время от времени приходится наказывать, но ни в коем случае нельзя причинять ребенку физическую боль, унижать его или проявлять чрезмерное раздражение и гнев.

Эффективное наказание включает пять компонентов:

— указание, что конкретно было неправильным («Мы договорились, что к полуночи ты вернешься домой, но ты явился только около двух часов ночи»);

— описание, какой эффект это имело («Я не могу уснуть, когда беспокоюсь о том, где ты, а мне нужно ложиться до полуночи, чтобы выспаться»);

— перечисление одного или нескольких альтернативных вариантов поведения («У нас все еще действует правило, что ты возвращаешься домой до полуночи, но, если по какой-то неизбежной причине ты задерживаешься, пожалуйста, позвони, как только ты об этом узнал, и объясни, что это за причина»);

— четкое определение наказания («Из-за этого инцидента я не разрешаю тебе уходить из дома в следующую субботу вечером. Можешь позвать друзей к себе, но я хочу, чтобы ты был дома»);

— объяснение, что вы ожидаете другого поведения в следующий раз («Обычно ты всегда очень внимательный, пожалуйста, не забудь позвонить, если такая ситуация вдруг повторится»).

Постарайтесь решать все конфликты мирно. Источник

3. Ругать и отчитывать

Да, часто поведение тинейджеров далеко от идеального, но это не повод постоянно устраивать разбор полетов, ругать и критиковать. Такое поведение родителей лишь оттолкнет от них ребенка. Он перестанет вам доверять и говорить откровенно, станет скрытным и отстраненным.

Гораздо разумнее выбрать другую стратегию. Подростку нужно чувствовать, что дом — это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни. Создайте такую атмосферу, которая позволит ребенку действительно расслабиться и забыть о своих проблемах.

Постарайтесь снизить уровень стресса, сделать так, чтобы дома происходило как можно меньше ссор, споров и эмоционального выяснения отношений.

Критика и крики не помогут решить проблему, а лишь отдалят от вас подростка. Источник

4. Заставлять учить нелюбимый предмет

Пятерки не делают человека счастливым, поэтому заставлять подростка учиться из-под палки — не лучший путь, который может привести к кризису в ваших отношениях.

Не забывайте, что у всех разные способности. И если вашему сыну или дочери лучше дается история или литература, не стоит заставлять его часами сидеть за математикой и нанимать кучу репетиторов. Это самое настоящее насилие над личностью, которое не приведет ни к чему хорошему.

Оценки не сделают ребенка счастливым. Источник

5. Быть непоследовательным

Если каждый день появляются новые ожидания или родители требуют выполнения правил лишь от случая к случаю, то в безалаберности подростка им можно винить только себя.

Самый простой способ научить ребенка хорошему поведению — довести его до уровня привычки, а добиться этого можно только будучи последовательным.

Ваши ожидания могут быть неясны подростку, потому что они не сформулированы. Возможно, вы предполагаете, что он и так знает, что нельзя оставлять мокрые полотенца на кровати. Или что он должен предупредить, если опаздывает к ужину. Но то, что взрослому человеку кажется само собой разумеющимся, далеко не так очевидно ребенку.

Объясняйте ребенку, чего вы от него ждете. Источник

Расплывчатая формулировка ожиданий — еще один источник проблем. Недостаточно сказать 12-летней дочери, что вы ждете от нее, что в ее комнате будет чисто. Нужно объяснить, что конкретно входит в уборку: положить чистые вещи в шкаф, а грязные — в корзину для белья, протереть пыль с мебели и раз в неделю пропылесосить.

Когда вы объясняете подростку, чего от него ожидаете, делайте это максимально подробно. Если возможно, приводите конкретные цифры, например, во сколько он должен быть дома после концерта, сколько он должен практиковаться в игре на музыкальном инструменте и так далее.

6. Быть навязчивым

Несомненно, ребенку необходимо знать, что родители всегда рядом с ним и готовы прийти на помощь, но ему не менее важно понимать, что есть множество ситуаций, с которыми он вполне справится самостоятельно.

Не пытайтесь держать под контролем каждую мелочь в жизни подростка.

Правильное воспитание требует баланса между вовлеченностью и предоставлением самостоятельности. При любой крайности — и когда родители чрезмерно опекают ребенка, и когда они не интересуются его жизнью — страдает его психическое здоровье.

7. Слишком сильно контролировать

В процессе развития ребенка не должно быть таких этапов, когда родители перестают его контролировать вообще. Однако по мере его взросления родителям стоит ослаблять ограничения, когда он демонстрирует все большую степень ответственности.

Каждый раз, ослабляя какое-то ограничение, следует наблюдать за реакцией подростка. Если он ответственно распоряжается дополнительной порцией свободы, значит, было принято верное решение.

Предположим, родители постоянно следят, сколько времени их 13-летний сын проводит за выполнением домашнего задания. Они могут перестать делать это в течение одной учебной четверти (или семестра). Если оценки ребенка будут не хуже, можно и в дальнейшем перестать его контролировать.

Иногда стоит немного снизить контроль. Источник

8. Не уважать личные границы подростка

Для подростка крайне важно иметь право на личную жизнь: установить замок на дверь комнаты, ежедневно рассчитывать на личное время.

Избежать конфликтов помогут четко обозначенные, оговоренные и всеми одобренные границы. Некоторые родители, тревожась за состояние подростка, вторгаются в его личную жизнь (например, читают СМС в телефоне). Такие действия разрушают доверие и отношения в целом.

Стремление ребенка иметь личную жизнь не означает, что ему есть что скрывать или что он избегает членов своей семьи. Подростку необходимо проводить время уединенно, чтобы разобраться в себе.

По материалам книг «Как помочь ребенку повзрослеть», «Переходный возраст».

Обложка поста отсюда.

Подростковый возраст многие родители ждут со страхом. Напряженность и недопонимание растут, а общение с ребенком превращается в минное поле. В некоторых семьях этот период проходит относительно спокойно, в других — выливается в серьезные конфликты и последствия. О самых типичных ошибках современных родителей в общении с подростками, рассказывает медицинский психолог городского консультативно-диагностического Центра для детей «ЮВЕНТА» Татьяна Алексеевна Кононова.

1. Мой ребенок.

Часто родители не воспринимают ребенка как личность, у которой есть желания, мечты, права на свою точку зрения и отстаивание собственной позиции. Качество отношений между родителем и подростком зависит от того, как взрослые реагируют на перемены, происходящие в нем. Готовы ли они их принять, идти за детьми, а не только демонстрировать родительский авторитет. Часто мама/папа хотят, чтобы чадо соответствовало их желаниям и ожиданиям, определенным правилам и стандартам, и не учитывают его интересы, особенности поведения, эмоциональное развитие. Партнерско-демократические отношения, которые предусматривают доверие, уважение и ответственность обеих сторон, к сожалению, устанавливаются крайне редко. Многие родители одобряют и поддерживают позицию подростка, пока она им удобна. Но как только им становится некомфортно, они начинают борьбу, часто открыто проявляя авторитаризм и диктатуру: «Делай, как я сказал, ты должен вести себя так, как я хочу». На консультациях такие мамы/папы пытаются управлять и поведением специалиста: «Вы должны ему сказать, чтобы он меня уважал, чтобы он делал так, а не иначе».

2. Постоянная критика.

Родители не видят в своем ребенке партнера, смотрят свысока, давят опытом: «Я знаю больше, поэтому то, что ты говоришь — я критикую».

Бесконечные упреки приводят к низкой самооценке и неуверенности в своих силах. А ведь подростки очень нуждаются в ободрении — это помогает двигаться дальше и легче пережить неудачи. Здоровую критику никто не отменяет, но надо различать — вы выражаете свое отношение к поступку ребенка и хотите помочь осознать неправоту или оцениваете и наказываете колкими словами? Если вы насмехаетесь над поведением, речью, внешним видом вашего чада, его друзьями, увлечениями, любимыми книгами — всем, что ему нравится, чего удивляться, если он не будет делиться с вами чувствами и переживаниями.

3. Постоянное сравнение с другими детьми.

Можно сравнивать про себя, но не стоит говорить ребенку, что другие лучше его, интереснее, воспитаннее, достигли большего и т.п. Все дети разные, у всех свои особенности развития, сильные и слабые стороны. Постоянным концентрированием на его ошибках и расхваливанием других детей вы подрываете веру в себя, унижаете достоинства подростка и разрушаете его самооценку. Это может привести к тому, что он последует за любым, кто его повалит или польстит. Любовь и поддержка родителей очень важна, особенно в столь непростой период.

4. Запрет на выражение собственных чувств.

Часто старшие повторяют: «не кричи!», «держи себя в руках», «не злись/не зли меня», «успокойся», «не раздражай меня!», «веди себя прилично», «хватит истерик», «не расстраивайся по пустякам»» и так далее. Так они нивелируют его эмоции и внушают ребенку, что они не важны. Получается, что он не только не должен выражать свои чувства, но и не имеет на них право, в то время как родители позволяют себе злиться, кричать и нервничать. Дайте подростку выплеснуть накопившиеся эмоции и покажите, что как поступают в таких ситуациях взрослые — решают проблему, вызвавшую гнев, ведут конструктивный диалог, высказывают претензии в приемлемой форме. А негативные чувства снимают при помощью спорта, медитаций, творчества и т.п.

Как-то на прием пришла девушка, в семье которой полностью запрещали выражать эмоции. Она постоянно контролировала свое настроение, окружающие видели лишь ее маску — улыбчивую школьницу, у которой все всегда отлично. Итогом этого стали диссонанс и проблемы с восприятием себя, постоянное напряжение, отказ от контактов с окружающими и любимых занятий, глубокая депрессия.

5. Отсутствие правил и последовательности в воспитании.

Правила предполагают ответственность. А мы, взрослые, и сами не очень охотно ее на себя берем. Часто родители избавляют детей от обязанностей, полагая, что они еще малы. Считают, что учебы или курсов достаточно, а от бытовых дел можно их оградить, до 13-14 лет никаких правил они не соблюдают. А затем от них вдруг начинают что-то требовать. А опыта разделения ответственности, принятия решений, выбора нет. Был случай, когда мама слишком долго все делала за дочь. В результате даже в 18 лет девушка была очень не самостоятельной и каждый раз, принимая любое решение, опиралась на чье-то мнение — мамы, учителя, руководителя, коллеги и т.д. Помните — всепоглощающая любовь действует также разрушающе, как и тотальный контроль и жестокое обращение. Соблюдайте золотую середину!

6. Идеальные родители.

Часто взрослые боятся быть с детьми прямолинейными, показывать свои переживания, настоящие чувства. Однако стараясь быть идеальными, они становятся неискренними. Когда подросток осознает, что родители играют некую роль, либо в чем-то несостоятельны, не знают ответов на вопросы, не могут справиться с проблемой, то теряет к ним доверие, вплоть до полного разочарования и потери авторитета взрослого. Для ребенка важны настоящие чувства мамы и папы — лучше рядом с ним быть самим собой, открыто выражать чувства, не бояться показать, что вы тоже можете совершать ошибки и сталкиваетесь с трудностями, и это нормально.

7. Перфекционизм и реализация собственных желаний.

Все хотят, чтобы их чадо было лучше всех. Его загружают уроками, дополнительными занятиями, языками, спортом, танцами… Мама хотела быть балериной — дочь идет в балетную школу. Папа мечтал о спорте, и сын обязан побеждать на соревнованиях. Неважно, что у детей свои интересы и предпочтения, при этом пусть изволят слушаться, помогать по дому, читать больше, чем сверстники и прочее. Конечно, многие подростки начинают бунтовать — ничего не хотят делать или наверстывают то, чего были лишены. Например, бросают университет, работу — чтобы найти себя. Не забывайте — всему свое время! У ребенка должно быть детство, игры с друзьями, маленькие и большие радости, он не обязан реализовывать ваши желания. Просто помогите детям раскрыть свои особенности, склонности, интересы.

8. Катастрофическая ошибка.

Иногда родители рассматривают любой поступок ребенка, который им не нравится, или его ошибку как нечто непоправимое. Они раздувают их это до размеров глобальной катастрофы со страшными последствиями. При этом не забывают подчеркнуть, что глубоко разочарованы ребенком, он потерял их любовь, доверие и т.п. Такой размах ошибки может спровоцировать детей на саморазрушающее поведение. Помните: вы не должны создавать условия, при которых ребенок думает, что ошибка — это конец всему и выхода нет. Нужно, наоборот, показать, что совершают ошибки все, и катастрофы в этом нет. Путь подросток сделает выводы и в будущем попробует избегать того, что к ним привело. Ну а если имеются последствия, покажите, как с ними работать, поправить положение. Самим родителям важно осознать, что только через ошибки ребенок может учиться, приобретать опыт, повзрослеть.

9. Замечания на людях.

Многие «для большего педагогического действия», чтобы подросток прочувствовал стыд и вину, делают ему замечания в присутствии одноклассников, учителей, посторонних. Но на самом деле это разрушает его. Замечаний он не слышит, зато его захлестывает обида — ведь это крайне неприятно и унизительно. Более того, в таких ситуациях родитель как бы выпячивает себя с лучшей стороны: «посмотрите, какая я хорошая мать/отец, у меня вот такие правила, и он поступил плохо, нарушив их. Я к этому не имею отношения, это он такой плохой». Ничего хорошего такие методы не приносят, а наоборот, дестабилизируют ребенка. Вдобавок все может закончиться серьезными конфликтами, отдалением сына или дочери.

10. Друзья, а не родители.

Конечно, быть ребенку другом необходимо. Однако важно и сохранять родительский авторитет. Дистанция, хоть и доверительная, должна сохраняться, ведь любое слияние-поглощение уменьшает способность оценивать друг друга, не дает родителю объективно увидеть подростка и наоборот. Не стоит забывать, что все-таки сын/дочь — еще дети. У них нет социального и эмоционального опыта. Они еще не знают, что такое безопасная свобода. Более того, не всегда могут оценить последствия своих действий и слов. В их глазах вы должны иметь уважение, авторитет и быть тем человеком, у которого есть знания и ресурсы, чтобы выйти из любой затруднительной ситуации.

Есть распространенная фраза, которая как нельзя лучше описывает процесс взаимодействия с ребенком: первые семь лет его надо любить, вторые семь — воспитывать, третьи — быть ему лучшим другом. А потом отпустить и не вмешиваться в его дела. Это хорошая стратегия.