Руминации — это повторяющиеся мысли о ситуации, которая вызвала сильные отрицательные переживания.
Человек раз за разом проигрывает в голове неприятные события или разговор, пытаясь найти что-то, что он мог сказать или сделать иначе, лучше.
Казалось бы, что плохого в том, что человек пытается сделать полезные выводы из ситуации на будущее? Проблема состоит в том, что руминации не приводят человека к продуктивному решению, они лишь поглощают его время и мыслительные ресурсы в бесплодных сожалениях о прошлом.
Руминации отличаются от беспокойства о будущем. Беспокойство о будущем — это мыслительный компонент тревоги. Оно обычно начинается со слов «а что если» и запускает цепочку предположений, из которых человек пытается найти выход, чтобы снизить тревожные переживания о возможных событиях. Подобное беспокойство в определенных, скажем так, нормальных, масштабах оказывает человеку хорошую услугу, так как мотивирует его лучше подготовиться к предстоящему событию, просчитать вероятные трудности.
Руминации, в отличие от беспокойства о будущем, целиком и полностью посвящены событиям, которые уже случились, в которых уже нельзя ничего изменить. Человек задает себе вопросы, переполненные критикой, почему он не повел себя иначе, почему он не подготовился лучше, почему он такой неудачник. Подобные переживания затягивают и со временем превращаются во вредную привычку, повторяющуюся в состоянии грусти или тревоги, или возникающую в определенных ситуациях или местах, например, каждый вечер перед сном или перед встречей с новыми людьми.
Руминации отрицательно сказываются на эмоциональном состоянии человека, так как постоянно возвращают его в негативные переживания о неприятном событии.Руминативное мышление часто сочетается с пессимизмом, переживанием безнадежности, излишней критикой в свой адрес и повышенной потребностью в поддержки и помощи окружающих людей. Руминации также затрудняют поиск социальной поддержки и общение с близкими людьми, которые устают от бесплодного обсуждения одной и той же проблемы раз за разом.
В последние десятилетия множество исследований демонстрируют связь между руминациями и такими заболеваниями как депрессия, тревога, расстройство пищевого поведения и различные формы зависимостей. В 2012 году было проведено исследование, согласно которому руминации связаны с повышением уровня гормона кортизола. Повышенный уровень кортизола в крови, в свою очередь, коррелирует с более высоким риском развития диабета и сердечно-сосудистых заболеваний.
Зачем же человек продолжает руминировать на тему болезненной для него ситуации, если от этого нет никакого толка? Ответ прост. Руминации дают человеку иллюзию того, что он ищет решение проблемной ситуации. Человек ищет, что же с ним «не так». И, знаете, с каждым из нас что-то «не так». Но фиксация на поиске всех своих ошибок и недостатков не дает человеку возможности на улучшения, а приводит лишь к снижению самооценки и усилению негативного мышления, а порой и к депрессии.
Причины руминативного мышления, согласно С. Нолем-Хоэксема, кроются в, так называемой, выученной беспомощности и стрессовых жизненных событиях.
Выученная беспомощность — такое состояние человека, при котором он не старается улучшить или изменить ситуацию, даже если имеет к этому средства. Выученная беспомощность формируется вследствие длительного ощущения человеком, что окружающая ситуация не зависит от его действий. Чрезмерно опекающие родители, не дающие своему ребенку возможности самостоятельно набираться опыта, могут сформировать у него привычку пассивно реагировать на обстоятельства и склонность к навязчивому руминативному мышлению как средству совладания со своей выученной беспомощностью. Такие стрессовые события, как развод, переезд, потеря и поиск новой работы, воспринимаются человеком как нечто, неподдающееся контролю, и часто запускают руминативное мышление.
Существуют простые советы и приемы, которые позволяют самостоятельно справиться или хотя бы снизить интенсивность руминативного мышления.
Первое, человеку, склонному к руминациям, необходимо разделить, что в своей жизни, подвластно его контролю, а что нет. Человек может менять свое поведение, но не управляет реакциями других людей. Поэтому волнения в отношении того, что неподвластно контролю, не приносит никакой пользы.
Затем следует проанализировать собственные слабые стороны и начать поиск продуктивного решения.
Если не удается разбить цикл негативного мышления, человек должен постараться отвлечь себя. Лучше всего для этого подходят спортивные упражнения, прогулки в парке и медитация. Человеку, склонному к руминациям, полезно знать, когда он чаще всего предается негативному мышлению, чтобы иметь возможность отвлечься на физические упражнения, прогулку или медитацию.
Хочется еще раз подчеркнуть, что руминативное мышление — это привычка, для преодоления которой требуется время и упорный труд.
В случае, если вышеприведенные советы не дали желаемого эффекта, наиболее разумным будет обратиться за помощью к когнитивно-бихевиоральному терапевту. Так как именно когнитивно-бихевиоральная психотерапия, а точнее практика осознанной внимательности, является наиболее эффективным методом борьбы с руминативным мышлением. Осознанная внимательность научит человека произвольно переключать внимание с навязчивых мыслей и непродуктивного анализа событий прошлого, освободив мыслительные ресурсы для поиска реального решения проблемной ситуации.
Ирина Ушкова, клинический психолог
Ошибки — это нормальная и, более того, важная и необходимая часть жизни.
Скажите это себе вслух. Запишите это. Спойте это. Прокричите это. Прошепчите это. Нарисуйте это. Сделайте все, что необходимо сделать, чтобы закрепить это утверждение как реальность в вашем сознании.
Самая сложная часть ошибки — это то, что называют эффектом кругов на воде. Удивительно, но последствия, казалось бы, независимого, изолированного решения распространяются и причиняют боль другим людям.
Как только наступают угрызения совести, ваш мозг ищет любую подходящую информацию для рассмотрения, цепляется и приукрашивает правду. Вы составляете «вишлисты» того, что вам следовало или не следовало делать. Оправдание растет вместе с отчаянием. Горечь заставляет вас обвинять других в том, в чем виноваты только вы. Одна ошибка порождает множество других.
Как разжать мысленные кулаки и избавиться от этих непродуктивных размышлений?
1. Смиритесь с тем, что путешествия во времени невозможны, и сосредоточьтесь на будущем
Как только вы признаете, что возврат назад невозможен, вы уже на пути к тому, чтобы оставить обиды там, где им и место: в прошлом.
Навязчивые мысли выжигают в нашем сознании негативно искаженные воспоминания, которые, скорее всего, являются преувеличенными версиями того, что произошло на самом деле. Уважайте себя настолько, чтобы оценить, на каком этапе коррекции вы находитесь. Скромно гордитесь тем, что вы вообще пытаетесь что-то изменить.
Переключите внимание на то, что можно сделать в будущем.
2. Объективно вспомните, что произошло
Напишите вопрос «Что произошло?» и объективно ответьте на него. Объективность — это изложение фактов ситуации без оценочных суждений.
Убедитесь, что вы не отвечаете на вопрос «Что должно было или могло произойти?».
Когда вы напишете, что, по вашему мнению, произошло на самом деле, поделитесь своим ответом с человеком, который при необходимости сможет скорректировать ход ваших мыслей.
3. Помните о своей доброте
Найдите время (возможно, сегодня вечером перед сном), чтобы вспомнить о правильном выборе, который вы сделали. Подумайте о людях, которым вы помогли, или о достижениях, которыми вы гордитесь.
Записывайте все положительные моменты, которые приходят вам в голову, чтобы закрепить их в своем сознании.
4. Разберитесь с эффектом кругов на воде
Подумайте о положительных аспектах испорченных отношений. Продумайте, какие шаги вы можете предпринять, чтобы исправить причиненный вред. Запишите или обсудите с кем-нибудь свои идеи.
5. Говорите, когда будете готовы
Когда вы почувствуете расслабленность и надежду на благополучный исход разговора, поговорите с человеком, которого обидели ваши действия. Помните, что это нормально — чувствовать себя немного неловко перед разговором или даже во время него.
Однако перекладывание вины и переполняющие эмоции гнева, печали и оборонительной позиции — это симптомы того, что вы не просто немного смущены своей ошибкой. Это гордость. На некоторое время отвлекитесь от ситуации. Повторяйте шаги 1-4, пока не почувствуете ясность. Затем, когда вы смиритесь и будете готовы, поговорите с другим человеком.
6. Слушайте с уважением
Когда вы слушаете другого человека, оставайтесь сердечным и добрым. Если он хочет рассказать вам что-то о ситуации, выслушайте. Даже если вы еще не готовы к разговору, этот диалог может помочь вам прояснить что-то, что касается и вас.
Выразите признательность за то, что с вами захотели поговорить. Объясните, на каком этапе процесса вы находитесь. Выразите надежду на разрешение ситуации в будущем. Если вы чувствуете в себе силы, спросите, что вы можете сделать, чтобы исправить ошибку. Ответ может удивить вас в хорошем смысле.
7. Двигайтесь дальше
Некоторые ошибки произошли так давно, что единственный человек, который думает о них, — это вы. Однако если вы подозреваете, что другой человек все еще страдает, то обращение к нему может быть уместным. Но если вы знаете, что он уже забыл о вашей ошибке или спокойно живет дальше, то вы должны постараться сделать то же самое.
Иногда отношения не могут развиваться дальше нанесенного ущерба, если вы совершили ошибку совсем недавно, или если человек все еще обижается на вас. В таком случае лучше всего принять это и двигаться дальше.
В любом случае, следуйте приведенным ниже рекомендациям, которые помогут вам устремиться в будущее.
• Напишите человеку письмо. Напишите обо всем, что вы хотели бы сказать и сделать. Напишите о том, что он значил для вас, и о ваших надеждах. Затем измельчите или сожгите письмо. Не выбрасывайте его таким образом, чтобы его можно было найти.
• Полностью удалите его из своей жизни. Заблокируйте его в социальных сетях и удалите информацию о нем из своего телефона. Настоятельно рекомендуется сделать это в ситуации, когда человек постоянно распространяет о вас слухи и отказывается восстанавливать отношения. Иногда небольшая дистанция и время могут привести к позитивным отношениям в будущем.
• Сосредоточьте свои усилия на построении и получении удовольствия от отношений, которые у вас есть.
• Заведите новых друзей.
8. Поверьте в ваши усилия
После того, как все сказано и сделано, поразмышляйте. Каких ошибок вы бы хотели не допустить в следующий раз? Затем освободите свой разум и сердце от этого бремени. Примите этот опыт как возможность стать лучше сейчас и в будущем.
Все мы несовершенны. Все встречаются с неудачами. И мучаются над своими недостатками. И иногда плачут над своей несостоятельностью. Но мы не можем вернуться назад и исправить ошибки, которые мы совершили. Лучшее, что мы можем сделать — это исправить испорченное и двигаться дальше.
По материалам статьи «8 Ways to Stop Obsessing Over Mistakes» familytoday
В профессиональном контексте два типа неправильных действий могут вызвать серьезные проблемы. Во-первых, это огромная ошибка, которая может помешать прогрессу и поставить под угрозу вашу работу. Например, это ситуация, когда вы пропустили крайний срок или провалили важную презентацию. Во-вторых, что случается чаще, это зацикливание на ситуации, что может привести к возникновению проблем, которые нарастают как снежный ком. Это может стать гораздо более серьезной угрозой для вашей профессиональной деятельности, чем должно быть.
Если вы поймаете себя на том, что мысленно разбираете свои мелкие ошибки, то представленные далее советы помогут вам взглянуть на эти ситуации в перспективе и найти продуктивный путь для продвижения вперед.
Определите ваши триггеры и придумайте, как с ними справиться
В своей статье об одержимости ошибками Harvard Business Review упоминает тенденцию переосмысления как «размышления». Когда вы чувствуете, что ваши мысли о незначительной неудаче в работе накапливаются, они начинают вас отвлекать. Попытайтесь выяснить, что именно вызывает эти внутренние процессы.
HBR объясняет: «Вы не можете подавить размышление, не заметив, что вы это делаете. Но люди не всегда могут заметить это в себе». Отличный способ стать лучше в этом — подумать о том, что спровоцировало вас в прошлом. Обратите внимание на то, что доминирующая модель вашего размышления — винить себя или других».
Затем придумайте план игры, чтобы сгладить эти провоцирующие факторы и сделать их более управляемыми для вашего продвижения вперед. Например, если вы обнаружите, что они вызваны сотрудничеством с людьми, которым вы не доверяете, возможно, стоит потратить какое-то время для общения с вашими коллегами, чтобы вы могли лучше понять их.
Обеспечьте психологическую дистанцию от этих ошибок
Поскольку размышление является препятствием, существующим исключительно в вашей голове, перепрограммирование ваших мыслительных процессов может нейтрализовать их негативные результаты и помочь вам продуктивно двигаться дальше. Прежде всего, важно создать для себя некоторую психологическую дистанцию, глядя на стрессовую ситуацию со стороны.
«Один из способов начать преодолевать эту дистанцию - осознать то, что проходит через ваши мысли и чувства. Поэтому вместо того чтобы говорить «я неадекватен», вы можете сказать: «Я чувствую, что я неадекватен». Вы можете даже быть более безрассудным по этому поводу: «О, это просто мой беспокойный ум перегревается снова», — советует HBR.
Помните, что «одержимость» и «решение проблем» не одно и то же
Не попадайтесь в ловушку, полагая, что переосмысление вашей ошибки, по сути, поможет вам исправить ее. Вам не нужно нести «наказание» за свои «грехи», связанные с работой, мысленно мучая себя из-за них. Вместо того чтобы останавливаться на самой проблеме, сфокусируйте свои мысли на конкретных шагах, которые вы можете предпринять. Это поможет исправить любой остаточный ущерб от ошибки или помочь вам предотвратить подобное в будущем.
«Чтобы перейти от размышлений к режиму улучшения, спросите себя о том, какой самый лучший выбор сейчас вы можете сделать, учитывая реальную ситуацию. Начните с одного шага, даже если это не самая совершенная или всеобъемлющая вещь, которую вы могли бы сделать», — рекомендует HBR.
Если вы застряли на ошибке, найдите здоровую форму отвлечения
Иногда лучший способ вывести себя из психической колеи — это просто отвлечься. Когда вы в очередной раз зацикливаетесь на своих мыслях об ошибке, встаньте с кресла и прогуляйтесь по окрестностям, возьмите уроки йоги или проведите генеральную уборку на кухне. Занимательная деятельность, которая фокусирует ваши мысли в другом направлении, поможет вам обрести необходимую дистанцию и полезную перспективу.
Если вы действительно обеспокоены последствиями вашей ошибки, обсудите это с вашим менеджером
Вы выяснили, что вызывает мысли о вашей ошибке, вы придумали план предотвращения ее повторения, вы долго гуляли в парке, чтобы отвлечь себя… но все еще не можете избавиться от ощущения, что ваше упущение может иметь более серьезные последствия для профессиональных целей. Если вы действительно верите, что проблема не будет решена без непосредственного вашего вмешательства, тогда запланируйте встречу с вашим боссом, чтобы обсудить произошедшее и составить план по устранению ущерба. Активно наращивая и демонстрируя свою решимость исправить свои ошибки, вы становитесь способным и ответственным сотрудником.
Разрешите себе простить ошибку
И наконец, нужно подойти к самой сложной части этого процесса. В какой-то момент вы должны простить себя и отпустить эту ситуацию. Именно так. Нужно идти дальше. Одержимость ошибкой не поможет вам и вашей компании. Направляя свою энергию в этом направлении, вы не сможете заняться выполнением новых задач. Поэтому нужна перезагрузка. Простите себя и начните все с чистого листа. А произошедшее рассматривайте как бесценный опыт. Ведь ошибки делают все, независимо от того, являетесь ли вы работающей мамой или крутым парнем, который решает самые сложные задачи компании. Главное, сделать правильные выводы.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Личные качества и навыки
Статья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия»
Навязчивая история: как перестать зацикливаться на своих ошибках
Элис Бойес
Случалось ли вам раз за разом проигрывать у себя в голове ситуации, в которых вы хотели бы поступить иначе? Как хорошо было бы не говорить ту глупость. Как хорошо было бы поучаствовать в том проекте, который сейчас получает столько наград. Как хорошо было бы высказаться. Как бы здорово было не совершить оплошность по отношению к потенциальному клиенту.
Такое мысленное зацикливание называется руминацией или навязчивыми мыслями. Беспокоясь о том, что может произойти в будущем, мы навязчиво обдумываем события, которые уже произошли. Подобная реакция на происходящее может вызвать в голове воспоминания о похожих событиях в прошлом и перевести наше внимание на непродуктивные мысли о разнице между реальным и идеальным «я». Всего из-за одного события начинаешь корить себя за то, что ты не такой… собранный, честолюбивый, умный, дисциплинированный или харизматичный.
Навязчивые мысли не только неприятны. С ними еще и связаны ухудшение качества принятия решений, тревожные состояния и депрессия. Но есть и хорошие новости: существуют эффективные способы выйти из этого порочного круга, и они проще, чем может показаться на первый взгляд.
Определите свои самые частые триггеры
Нельзя подавить навязчивые мысли, не заметив для начала, что они возникают, но люди часто не в состоянии опознать их самостоятельно. Замечательный способ исправить ситуацию — вспомнить, что вызывало подобное состояние в прошлом. Получившийся список может выглядеть примерно так:
-
взаимодействие с людьми, которым я еще не доверяю;
-
люди, которые кажутся мне более умными или амбициозными;
-
продвижение по карьерной лестнице;
-
важные финансовые решения.
Обратите внимание на то, превалируют ли в ваших мыслях обвинения в свой адрес и адрес окружающих. Самые тяжелые случаи подобных состояний связаны с одним из этих обвинений.
Об авторе
Элис Бойес
(Alice Boyes) — клинический психолог, автор книг «Набор инструментов здорового разума» и «Набор инструментов тревожности».
Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи
советуем прочитать
Нил Морган, Омар Родригес-Вила, Сундар Бхарадвадж, Шубу Митра
Download Article
Download Article
Sometimes we feel like we’re doomed to keep repeating the same mistakes over and over again, but what really holds us back are exactly those voices of fear and regret. The best way to break the cycle is to encourage the better sides of yourself with positive emotions.[1]
Learn from your mistakes, yes, but not by locking yourself in a state of pain and self-loathing. There is a better way forward.
-
A healthy recognition of failure helps you grow. It can be hard to admit failure, but if you run from it, you lose out on the chance to learn from it. Admit the mistake to yourself or the person it affected, so you can re-examine how it happened and do better next time. If facing your errors makes you anxious or frightened, remind yourself how normal this is:
- Every single person makes mistakes.
- Most failures are temporary setbacks, rather than absolute disasters.
- People who achieve great things often had great failures along the way.
Advertisement
-
Mistakes are both unavoidable and useful. Your brain has powerful, split-second tools to protect you, and those tools learn from your errors.[2]
Shift your focus away from feelings of failure and disappointment, and toward a more rational approach that helps you learn the right lesson. By untangling what actually happened and what you could have done differently, you turn a mistake into a setup for success.[3]
-
Give yourself credit instead of beating yourself up. While acknowledging mistakes is valuable, too much focus on the negatives can make you «shut down» and avoid thinking about what happened.[4]
Feeling bad and reinforcing that with negative thoughts isn’t actually productive. Spend some time giving yourself the credit you deserve:- Make a list of everything you’ve overcome and all your successes.
- Write down qualities about yourself that you value.
- If you have regrets about a complicated situation, identify the actions you took that improved it or stopped it getting worse, even if they didn’t fully succeed.
Advertisement
-
Quiet your inner critic when it grows too loud. People with perfectionism or depression often hyper-focus on mistakes. If you struggle to praise yourself or see your value, make being kind to yourself a top priority. Overcoming these struggles doesn’t mean you will never criticize yourself again; it means shaping that internal critic into something more realistic, kinder, and less central to your sense of self.[5]
A healthy frame of mind makes it much easier to improve yourself.- If praising yourself is difficult, try talking to yourself as though you were talking to your best friend.[6]
- Reword the thoughts of your «inner critic» as a different person talking to you: turn «I always screw up» into «You always screw up.»[7]
- Keep treating your inner critic as a different person and argue with them. Come up with counterexamples to prove them wrong.[8]
- If praising yourself is difficult, try talking to yourself as though you were talking to your best friend.[6]
-
Set yourself up for success in concrete ways. You can’t just shout at yourself to do better and expect it to magically happen. Approach your difficulties with a realistic mindset and take steps in advance to stop old patterns from playing out again. Here are some examples:
- If you regularly miss the due date of bills, make a large, visual reminder ahead of time.
- If you keep ignoring warning signs in your romantic life, ask your trusted friends to vet your dates and speak up if their alarm bells go off.
Advertisement
-
Examine your life for behavior patterns you’d like to work on. If you’re caught in a loop making the same mistakes, it’s probably because you have a blind spot in how you’re viewing the world and behaving within it.[9]
Reflect on your unconscious habits and how they relate to your life:[10]
- Try to face the hidden motivations behind your behavior. Do you game for hours because you are avoiding the people in your household? Do you jump on and off diets because of low self esteem? You may need to focus on the root cause before the surface-level behavior changes.
- Don’t take on too much at once. Focus on a select few issues that you feel deserve the most attention, or even just one at a time.
-
Realistic standards help you improve without hurting yourself. You can set high expectations for yourself, but don’t dream of making full-court shots before you ever pick up a basketball. Hold yourself to standards you can achieve without burning out or sacrificing other parts of your life.[11]
This will give you more wins, which reinforce good habits and help you build better behaviors over time.- For example, instead of the standard of «perfect communication,» recognize that it’s still a win if you pull back and stop an argument instead of escalating it. It’s another win if you have a calmer conversation later about what happened.
- Instead of the unrealistic goal to «just stop» procrastinating your homework, set a goal to at least do ten minutes the day it’s assigned. Once you can do that consistently, try to do half of it in advance. Reward yourself for these milestones, and you’ll be more likely to keep improving.
Advertisement
-
Find out what triggers your behavior and adapt to it. What situations or events lead to the behaviors you’re unhappy with? Your mistakes don’t just appear out of nowhere. They can be encouraged by other people, stressful events, and even little things like missing a meal. Identifying these patterns is the first step toward changing your response to them, or preventing them from coming up in the first place.
- If you can’t identify the triggers, carry a journal (or phone writing app) with you and write down your daily experiences and moods. Reread old entries to look for patterns that might cause stress, such as irregular sleep or meals, and to remind yourself of things you did that got you back on track.[12]
- We all have stories that run in our subconscious that influence our behaviors, so examine your actions carefully. What are you doing? How might you inadvertently be creating these unfortunate situations for yourself?[13]
- If you can’t identify the triggers, carry a journal (or phone writing app) with you and write down your daily experiences and moods. Reread old entries to look for patterns that might cause stress, such as irregular sleep or meals, and to remind yourself of things you did that got you back on track.[12]
-
Keep the new behavior simple and prepare in advance. Our brain loves to charge back into familiar habits, even when they make us miserable. Instead of trying to stop that charge, redirect it to a new behavior:[14]
- Make a plan ahead of time for what you will do in response to each trigger. If a relative pushes your buttons, you could excuse yourself to the bathroom instead of fighting.
- Keep these plans simple. If stress makes you want to smoke, a breathing exercise is something you can try almost anywhere. Going for a jog anytime you’re stressed is impractical.
- Write down this plan to cement it. This is about taking radical responsibility for your life so you can create a break in your habits.[15]
Advertisement
-
Trade encouragement with an accountability partner. Someone you can check in with for encouragement can help you stick to your goals once the initial motivation wears off. Choosing the right person makes all the difference, so put some thought into it:
- It’s often best to choose an acquaintance or even a stranger (for instance, someone at the gym if you’re trying to improve your fitness). Romantic partners or close friends can have trouble adapting to the new role.[16]
- Partners should be non-judgemental and give positive reinforcement.[17]
Trust can grow over time, but start with someone who at least makes you feel comfortable. - The more seriously you both take it, the more helpful it will be. Choose someone who is willing to commit to scheduled check-ins, and not flake out on them.
- It’s often best to choose an acquaintance or even a stranger (for instance, someone at the gym if you’re trying to improve your fitness). Romantic partners or close friends can have trouble adapting to the new role.[16]
-
Setbacks will happen; what matters is how you respond to them. Changing old habits, unpacking your own trauma, facing your relationship to failure: all of this is valuable work, but it can also be difficult and draining on a bad day. It is completely normal to feel confident and motivated at one moment, and then fall into pessimism and regret. When you do make a mistake again, there are ways to get back on track:
- While you’re still feeling the negative emotions, seek support from the right people in the right environment—people who won’t judge you, and places that won’t trigger more negative behaviors.
- After you’re feeling a bit better, look back at how the setback happened. Maybe something unexpectedly triggered strong emotions in you—work out why, and how you could avoid that next time.
- Think about how your coping strategies failed. Is there a way to make them easier or more accessible?
- Finally, think about how you handled the setback during the worst of it. Is there a healthier and faster way to get through the dark times? Can you ask someone now if you can contact them for support next time, so the idea will already be in your head?
Advertisement
-
Seek supportive communities for long-term stability. Breaking the cycle of mistakes and regret is fantastic, but it doesn’t happen once and fix everything forever. For long-term success, surround yourself with people who see your best self and want to support it. Feelings of connection and belonging are some of the most powerful tools for overcoming the setbacks that try and drop you into old patterns.[18]
- In your social circle, spend time with people who are empathetic and understanding. Distance yourself from people who mock your feelings.
- Seek new communities with strong social bonds, such as a local organization with regular meetings.
- Volunteering for people in need will not only make you feel connected, but also give you a sense of purpose—another excellent source of self-worth.
Add New Question
-
Question
How do you stop repeating mistakes?
Jennifer Butler is a Love & Transformation Coach and the Owner of JennJoyCoaching, a life coaching business based in Miami, Florida, although Jennifer works with clients all over the world. Jennifer’s work centers around empowering women who are navigating any stage of the divorce or breakup process. She has over four years of life coaching experience. She is also the co-host of the Deep Chats Podcast along with Leah Morris and the host of season 2 “Divorce and Other Things You Can Handle” by Worthy. Her work has been featured in ESME, DivorceForce, and Divorced Girl Smiling. She received her Masters of Social Work (MSW) from New York University. She is also a Certified Health Coach, a Communications & Life Mastery Specialist, and a Certified Conscious Uncoupling and Calling in “the One” coach.
Because we all have stories that run in our subconscious, we can create patterns and habits that we live into without even realizing it. Ask yourself how you may be creating situations in which you can repeat these mistakes, and how you can adjust those triggers so you’re less likely to make the same mistakes as before.
Ask a Question
200 characters left
Include your email address to get a message when this question is answered.
Submit
Advertisement
-
Be patient as you work towards your goals. Changing a habit can take anywhere from 15 to 254 days depending on motivation, replacement behavior, and amount of repetition.[19]
-
Mind and body is key, only what you allow inside will reflect to what occurs on the outside.
Advertisement
References
About This Article
Article SummaryX
If you want to stop repeating the same mistakes, begin by recognizing your mistakes and their causes. For example, if you made a mistake at work because you were tired, that probably means you aren’t getting enough sleep! Don’t be afraid of making another mistake though, because this fear actually makes mistakes more likely. Instead, focus on replacing bad habits with good habits, like going to bed early instead of staying up late. For more advice from our reviewer, including how to set realistic goals and deal with setbacks, read on!
Did this summary help you?
Thanks to all authors for creating a page that has been read 353,103 times.
Reader Success Stories
-
«Failing was a daily occurrence. And it wasn’t a surprise that I started considering myself as a failure who…» more
